【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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抱错人
　　老陈:『昨晚真倒霉。』
　　老李:『发生了什么事?』
　　老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
　　老李:『那也没关系啊 !』
　　老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』

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生小孩的故事 　　有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"
　　然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！
　　一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：" 你是不是我爸？ "
　　医生说："不是..我是医生"
　　然后他又看到了护士，也问说："你是不是我爸？ "
　　护士说："不是..我是护士"
　　最后他看到了他的亲生父亲，问说：" 你是不是我爸？ "
　　他父亲很高兴的说："对呀！我就是你的爸爸！"
　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...
　　一边骂：" 这样戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "
　　后来....他太太再度怀孕了....
　　到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...
　　结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！
　　跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。
　　这次作爸爸的有经验了，所以摀着头走向前说："我...就是你老爸 "
　　结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..
　　很生气的说："这样子脏不脏？脏不脏.....？！? "

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可怜的男生 　　月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
　　“我跟你想得一样。”男生回答道
　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

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爸爸身下是什么
　　幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
　　“这位小朋友，你认识这个字吗？”
　　小孩摇头说不知道。
　　老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
　　“是妈??妈。”
　　老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
　　“是叔??叔。”
　　“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

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一手胶水
　　君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。
　　女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。
　　中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。
　　年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……
　　“唉呀！我买了一手胶水！”

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相同的笨问题
　　激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”
　　女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”

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三字经 　　花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
　　他说：“她对我说的三字经实在太多。”
　　“真的吗？”
　　“真的。”
　　花花公子答道：“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。”

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再来一次
　　在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？
　　那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
　　是吗？那太好了！我们再来一次吧！

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你喜欢的话
　　大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
　　阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
　　大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，　　阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
　　阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
　　大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

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裸奔
　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。　　　　　　有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
　　他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
　　“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
　　她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
　　有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
　　他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
　　另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
　　他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
　　那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
　　裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

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茶棚
　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」 秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」

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双胞胎
　　一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……。。

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数字歌
　　黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四脚朝上；五（捂）着屁股，六（扭）着乳房；七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放；九九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。

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批斗会
　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

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江老师
　　江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。
　　江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。
　　次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！

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煎鸡蛋 　　放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。
　　轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。
　　老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。”
　　说完就进了厨房。
　　排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些”
　　老黄应道：“成，我就用急火强煎。”
　　轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”
　　老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

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河南方言
　　有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

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赴日主裁
　　在全日本男社经课交流对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”

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对话
　　行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！
　　秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？

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打麻将
　　某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：
　　甲女：（面带温色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
　　乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
　　丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
　　黄教授：（瞠目结舌地）……