在风中，收拾破碎的心灵

絕戀

　佛山近来的天空一直灰蒙蒙的，随手抓出一片云来，都能挤出大把的水。阴霾的天空带给人总是深深的压抑，难怪很多人不喜欢阴天。

　　我如约到达“××川菜馆”，本期“心情”的女主角就是这间小店的主人。不大的店面，五套桌椅几乎摆满了整个空间，白瓷砖铺就的地面拖得很干净，看得出主人的勤勉。阿慧从内堂走了出来，小巧精瘦的身材，颧骨突起的脸庞，凄惶悲苦的眼睛，所有这些都可以给人这样一个判断：这是个历经沧桑的有故事的女人！

　　邻桌有人吃喝高声谈笑，阿慧提议去她现在暂时的栖身之处：一房一厅，屋里没有什么家具，卧室内的两张床，厅里的一张沙发，是全部的家当。

　　就在这间陋室里，阿慧向我打开她尘封已久的回忆，像我讲述像她这样一个无依无靠的异乡女子在从农村到城市的路上，在追求幸福的过程中，经历了怎样的挣扎、流血、流泪……

贫穷的日子朴素的爱情

　　1994年9月份，那一年，我24岁，只身一人从湖南农村老家来到佛山，家里穷，急需用钱。我希望能在这里找份活儿干，赚一些钱。原本以为这里给活的机会很多，找工作不是什么难题，事实证明我想得过于天真了，两个月过去了，工作没有着落。我着急的同时又很无奈，最后几近绝望。上天还是很眷顾我，终于听到一个好消息，我有工作了！当时的我高兴得直掉眼泪，虽然还不知道是干什么。

　　第二天，我就去报到了。令我喜极而泣的工作原来是在体委打扫厕所。我并没有是要扫厕所儿心里自卑，我很清楚，这是我两个月苦心等待等来的，我已经很满足了。况且，即便是“扫厕所”，也来之不易，是亲戚托一个认识的巡警千回百转介绍的，他们的心意我无论如何不能辜负。

　　其实，在我看来，扫厕所脏是脏了一点，活儿不累，每天自己分内的工作干完之后，回到宿舍，周围的一切熟悉得闭眼都可以摸到在哪里，东西是死的，他们没有生命，呆久了，自己也会变得死气沉沉，剩下的就只有寂寞和无聊了。也许上天可怜我孤苦伶仃吧，不久，我的生命不再孤单，一个我期待已久的人闯进了我寂寥的生活。阿武是别人介绍给我认识的，因为我们是老乡，所以一见面就没有什么陌生感，倒觉得不是亲人胜似亲人。他长得不算漂亮，但很实在。从那以后，我们常常书信往来，我诉说我一个人的苦闷和孤独，他跟我讲他的心绪和故事。那段时间，我们不能经常呆在一起，但我随时可以感受到他就在我身旁。如果几天没有收到阿武的来信，我心里就很不踏实，作什么都没心情。看他的笔迹，读他写下的文字，对那个时候的我来说，是最幸福的事情。就这样了，你来我往，我发现我的灵魂已不再属于我自己，不经意间，他的脸庞就会浮现在我的脑际，而我总会忍不住痴痴地傻笑。他的信没有太多的甜言蜜语，只有无限的关爱和鼓励。我的心被他一点一点攫取，吃饭、上班、睡觉、走路，无论何时我满眼全是他的影子。我已经不可自拔地陷入了他的爱情包围圈里了。他说，你做我女朋友好吗？走完了通信之路，我成为他名副其实的女朋友。

　　一段日子以后，我不再扫厕所，去了招待所当服务员。不久，又干起了加油站收费员的工作，工资也多了。这时，我已经来佛山一年多了。上天对我还是不薄，工作越来越好，我和阿武的感情也从春天走进了夏天，更加成熟了。当时我想，人生还有什么乞求呢，人不能奢望太多，有钱赚，有人疼，就够了，喜欢这种简单的幸福。

　　可是美好的东西对于我来说，总是那么奢侈，我的幸福如同昙花一现般短暂，只是跟我握握手，就急不可待地溜走了。1995年，临近春节时，我意外地收到一份电报，是老家寄来的，电报上仅有的几个字足以给我当头一棒：家父已逝！容不得考虑，我们匆匆打点了一下，踏上了北上的火车。

　　再回到佛山，我万万没有料到，收费员的工作已经给了别人。没法儿和老板申辩，装满一肚子的委屈，我默默离开。我并不灰心，你知道吗，我并不信教，但我相信《圣经》里的一句话：上帝关闭了你一扇门，便会为你打开一扇窗。我的窗户打开了，在××酒店，我找到了一个服务员的差使。一个多月以后，同事帮我在××宾馆寻了一份领班工作，领班干了半年，赚了一点钱，我们回到了家乡。在佛山呆久了，我承认我的虚荣心有些膨胀。当我再一次看到家乡现实———整日劳作，上山下田，种豆插秧，想吃的没处吃，想玩没处玩。我竟然不能从心里接受自己的家乡了，我不否认内心对物质需求的渴望。人都是有虚荣心的。

　　我们再次回到佛山，除了酒店服务员，我想不到自己还能做什么。××酒店服务员，我重操旧业。攒了一点钱后，我和阿武想过去其他地方发展，但几经辗转，遭遇了现实的重重打击，带着满身疲惫，第三次回到了佛山。我累了，真的好累。在做了一家宾馆的领班之后，我向自己妥协了。我打算就这样下去吧，不再过没有根的日子了，不再考虑自己下一站究竟是哪里。

　　现在回想起来，1994~1997年的日子，苦是苦了一点，但身边一直有阿武陪伴和支持，苦日子也过得很幸福。

　　阿慧显然已经陶醉在自己的回忆里，她的眼神变得遥远而深沉，一直把你带到几年前的时空里。她在回忆里品咂着和阿武一起吃苦的幸福。虽然这爱情已成为如烟往事，一切不可重现，只能尘封在阿慧的记忆中，但一旦打开，却足以让眼前的她深深陶醉。屋外不知谁家猫叫了，阿慧这才从遥远的时空拉回到现实中。

絕戀

决定嫁给城里人

　　人总是会变的，包括我。阿慧的这句话让我心里“登”了一下，甚至不敢相信她前面所讲的，不愿再听她后面所要说的。我没有打断她，她看出了我脸上的疑问，但她的语气并不惊奇或者慌张。

　　辛苦经营了三年多的感情，我们分手了。他可能直到现在还在恨我，我不怪他。1997年，我的儿子死了，没过两个月，哥哥也……

　　阿慧说不下去了，她哽咽着，再也抑止不住自己，泪水夺眶而出，顺着脸颊流下来。我被她冷不丁跳出的这几句吓着了，间断的、不合逻辑的残句，浓缩了她几乎全部的悲苦，这是我猜的，她像突然爆发的火山一样，让人措不及手。休眠了不知道有多长时间，终于不可收拾地宣泄而出。此时，任何言语上地安慰都是苍白无力的。时间在向前滑进，泪水将一部分悲伤转移。阿慧稍稍镇定了一下，继续她的故事，此时她眼角的泪水并未擦干。

　　有一点还未向你说过：在老家时，我和镇上的一个有商品粮户口的男人同居过，构成事实婚姻，我还为他生了一个孩子，后来他要和我分手，我同意了，孩子他要。分手不久，他就结婚了。我只可怜苦命的孩子。那个女人有句话刺痛了我，你活该嫁不出去，你只能嫁土包子，有本事去嫁城里！有时候，我很固执，我跟她赌气，好，我就嫁个城里给你看看。一心嫁到城里，成了我的主要目标。

　　孩子得了脑膜炎，延误了医治；哥哥出了意外，是从山崖上摔下来的。我的生活没有了希望。接二连三的打击，我的心伤痕累累。自那以后，生活变得暗无天日，我整日以酒来麻醉自己痛苦的神经。

　　亲人相继从我的生命里退出，我好害怕，害怕一个人的孤独。我的心变得脆弱极了，稍微的不顺心都会影响到我糟糕的情绪，忽而笑，忽而哭，忽而闹，让人捉摸不定，我也不能自已。恰恰在那个时候阿武的工作遇到了麻烦，我们两个都是孤立无援的异乡人，两个人在一起，开始他安慰我，容忍我，时间久了，我们开始吵架，后来小吵变成了大吵。他一气之下，到了广州。我以为他不再理我了，不再回来了……我的心开始慢慢撕裂，撕成一片一片……我没有了意识，脑子里唯一清醒的想法是———我什么都没有了，只剩下一副行尸走肉般的躯壳。

　　我决定嫁人，嫁给一个城里人。阿达是我偶然间认识的。那时他开的士，我坐他的车回家，很简单就认识了。以后他时常CALL我，约我吃饭跳舞出来玩，有阿武在身边我谁都不想理。阿武离开了，我就像漂泊在茫茫大海中的一叶扁舟，飘飘荡荡，找不到一个可以避风的港湾。也可能真是命运的安排吧，这个时候，阿达对我紧追不舍，正好他是本地人，更重要的是他是城里人。我没有好好了解他的为人，他的背景，他的脾性，甚至自己爱不爱他都没有搞清楚，就半糊涂半清醒地下定决心要嫁给他。

　　阿武回来了，回到我身边了。他说，我会等你。我流着泪告诉他，我要结婚。不可否认，我当时还在怨他，怨他曾经在我最无助最需要肩膀的时候离我而去。阿武还是在乎我的，他一直都在等我，后来，令我担心的是阿达知道了，一定不会放过阿武。因为有人告诉我阿达有犯罪前科，当时我一笑了之，“浪子回头金不换”，只要他对我好，我不在乎；又有人说他脾气暴躁爱打人，可我相信他会做一个好丈夫。如果阿达知道阿武在找我，我怕阿达气急败坏。为了阿武的安全，无奈之下，我介绍了一个女朋友给阿武。阿武说我好残忍，终于不再来找我。

　　阿慧又一次流泪了，不是号啕，不是呜咽，是无声的泪水。我从她泪水里读出了深深的愧疚、明明的悔恨、还有幽幽的自怨。她的心是带刺的玫瑰，冷漠而多情，爱上他又时时伤害他，伤害他是出于更爱他。

絕戀

婚姻这场噩梦

　　我和阿达结婚了，真正嫁给城里人的时候，我高兴并不是我终于战胜了那个女人的诅咒，而是欣慰自己从此有了一个安全的港湾，不用再为未知的命运担忧受怕了。我决定好好伺候丈夫，孝敬家公家婆，再生一个可爱的孩子。可是很快我就知道，这点简单的愿望对于我都是奢侈品，更大的噩梦才刚刚开始。

　　新婚燕尔，自然很美好，只是我每次刚抓住幸福的尾巴，它就滑脱了。甜蜜和温存渐渐被丈夫的谩骂、嘲笑和拳脚取代。别人夸他有福气，找了我这样好皮肤的老婆。他当着我的面张口就说，什么好福气！好福气就不找她这样的湖南妹。在他眼里我是没有自尊可言的，能忍的，我含着眼泪忍下了。

　　我从妻子的位子上退位成了丈夫的出气筒。他打麻将输了，我就成了发泄对象，他心情不好，拳打脚踢我逃不掉。有一次，为了一件小事，他关了房门扯过我的头发就往墙上撞，我几乎被撞晕了，他才作罢。我躺在地上，在疼痛中挣扎，迷迷糊糊中听过一句：打人也不能这样打。这是家婆在“教训”儿子。我冷笑了一下，终究还是昏死过去了。

　　拳打脚踢成了丈夫的家常便饭。我背上腰上时常都是青一块紫一块，到朋友那里，他们好心问起，毕竟家丑不可外扬，我勉强笑笑，只说是摔了。

　　我也曾求助过110和妇联，丈夫一听妇联来的电话，不是挂断就是恶言谩骂。不堪忍受，我想到死，我谁也不怪，要怪只怪我当时太任性，伤害了爱我的人，信任了自己不爱的人。自己过的日子还不如一条家犬，丈夫每天不忘给心爱的家犬洗澡，喂食，陪它玩。我呢？

　　对于我来说，死，一点都不可怕。生活没了阳光，跟死有什么区别。与其生不如死，还不如自己了断，到落得个干净。又一次，他打了我，我用刀片狠狠划过左手脉搏，看着鲜血喷涌而出，我轻松地笑了，不是要终结这噩梦了么？命运很会捉弄人，给我死的权力，给我死的机会，但却吝啬于给我死的解脱。我还是活了下来。

　　更为残酷的是，我想要一个自己的孩子，老天都不给我这个可能，医生说只能人工授精，好吧，无论如何，我接受，只要我能有一个孩子。我终于怀孕了，看着自己的小腹已天天鼓起，我满心欢喜，想着给孩子取个什么名字好呢？如果是男孩就叫欢欢，女孩就叫乐乐。苦难的命运又给我一棒，医生宣布我流产了，孩子没有了，我呆呆地，已经没有了眼泪可以流。我惟一的期望最终告破。

絕戀

我要活下去

　　为了生存，我后来自己承包了一个餐厅，因为偏僻，租价很低，里面的厨具桌椅都可以现用，我连店名都没改，一切都用现成，早已经没了那个心境了。由于我的勤恳，生意终于好起来了，丈夫这时提出要管账。在他不高兴的时候，会一气之下拿光店里所有的钱。现在他跟我彻底闹翻，夺走了我家里的钥匙，我没法回去拿生活必需品，所以只能呆在这里。

　　阿慧很尴尬地笑了，似乎不愿别人知道她现在的处境是如此狼狈。我忍不住问她，你为什么甘心一次又一次受他的身心折磨？阿慧摇了摇头，话语里充满了自责。是我自己心太软了，忍受不了他一阵拳打脚踢之后又哭着请求我的原谅，又给他改过的机会，我也想真正过有家的生活。我是太傻了，太傻了，总还在期望他会和我好好过日子。五年了，我真的忍受够了，挣扎够了，我要离婚……死去的人已经唤不回来，活着的人还是要活下去。

　　我不会再想到死了，我要好好地活下去。办完离婚之后，我要好好经营餐馆，这可能是我今生惟一的希望了，现在店面太小，我想扩大……至于结婚，我的心可能已经死了。