离我远点 男孩

絕戀

有时记忆像秋日的落叶，随岁月的流逝而片片飘落，无影无踪；而有时记忆却随岁月的积淀越发鲜活，犹如悄悄绽放在床头的鲜花，不知不觉香气就慢慢溢满全身，带你走进过去的日子。

　　大学时的我单纯而忧郁，独来独往。身着一袭黑衣，在校园的角角落落荡来荡去，有时也涂抹一些风花雪月的小文字，聊作青春的发泄。人说大学是孕育爱情的温床，这话一点都不假，在我身影寥落的时候，我的身边已出现一对对的恋人们。学生们在百无聊赖的时候，匆匆地投入到爱情的怀抱。我对此不屑一顾，大学校园中的爱情既世故又脆弱，一俟毕业之时，两相纷飞，哪有丝毫留恋可言。其实在我内心深处，对于爱情更多的是惶恐和害怕。也许是从小看惯了小说中的悲剧吧，我总把爱情和痛苦联系起来.女人对于爱情,就像饥饿的人扑到面包上一样饥不择食。她们在爱情的光晕里不能自拔，迷失自我。当爱情已随风而逝，她们痛哭流涕，宁可把泪流干，也不想打破自己的幻想：那个人还爱我。其实，那个人早已把她抛在脑后，正从另一个女人那里寻找快乐。我不知自己是否过于偏执，对于她们我只作默不作声的看客，但自己却暗下誓言：绝不在校谈恋爱！所以，怕受伤的心固执地拒绝爱情，排斥一切走近自己的男孩子！

　　很多时候，我漫步在校园的小径上，在黄昏暖暖的光韵里，倾听校广播站播送的优美音乐。轻松舒缓的音乐如同美妙的香水一般，从梧桐树的枝缝间丝丝缕缕地倾洒下来，慰藉我心灵最柔弱的部分。伴随着音乐的还有那篇篇动情的文字，特别是一个叫锋的人写的文章格外动人，笔调纤婉，感情细致入微，我常陶醉在他文字编织的诗意里，久久回味。我不是一个会交友的人，也不会刻意创造机会去认识锋，以我的本心不认识锋更好，只要能听到他的文章就可以了，可是一个不期然的机会却让我认识了锋。

　　大一学期末的一天，系里招通讯员，同桌好心替我报了名，在勉勉强强的心态下，我写了一篇《害怕孤独》的短文交上去，然后就把它丢在了脑后，依然神游在个人的小世界里。某一天的晚自习，我正趴在桌上看一本小说，心情颇为寥落，懒懒散散提不起精神。突然听到门口有人叫我的名字，我悚然一惊！进校后并不像其他同学一样急急忙忙地找老乡套近乎，也没有要好的朋友在这所大学，会是谁呢？也罢，正好出去散散心。丢下小说，走出门来，却见一个身穿牛仔服的小个子男生正对我微笑呢。我莫名其妙地看着他，不知说什么好。还好，这位仁兄先开口说话了，他说他叫锋，是系学生会的宣传部长，见我的那篇文章写得不错，想请我加入学生会的通讯社。他叫锋？难道就是我常听到的那个锋吗？我心里颇失望，为了验证自己的猜测，我加入了通讯社会性。

　　他果然就是锋，并且是高我一级的学兄。锋虽然丑，却内秀十足，琴棋书画，样样精通。乒乓球、足球也是提得起放得下，我为当初的以貌取人而暗自脸红。但在工作上，锋却不像他的语言文字那么富有诗意，认真负责，拽着生性不太认真的人到处跑，出墙报、办画展、写通讯稿，忙得不亦乐乎！顾不上吃饭，熬夜写稿是常有的事。有时我性子一起，撂下手中的工作甩手就走，或是偷懒故意在该来的时候不来，锋不以为意，总是自己一个人默默地做完。下次见面，依然是荣辱不惊的样子，一副学长的宽容忍耐的胸怀。有时我良心发现，陪他一起看稿，碰到我看乏了，他总在不经意间递给我一杯水或是一罐饮料，我也当锋是应该的，给就喝，喝完把杯子还给了事，其实在心里，为他的这份细心和体贴而感动。

　　和锋交往越来越多，可在我心里依然排斥他走近我更多。自我安慰的是，我和锋交往仅是工作上的关系，再说我已多次向锋说过我的爱情宣言，想必他不会向那方面想吧。想到锋坦荡的双眼，我暗笑自己是杞人忧天。锋一如既往的关心我，没有流露丝毫的感情，我也就心安理得地享受锋给我的关怀和帮助。有一次，我在《大学生》上发表了一首小诗，稿费虽不多，却是我第一次发表作品。拿着50元我兴冲冲地找锋和我去撮一顿，以分享我的快乐。在校园的小饭馆里，我和锋对着几个小菜开始喝酒。当时正值夏天，简陋的饭馆里没有冰镇啤酒，锋让我坐一会儿，他出去买了一袋冰块，放在啤酒里，说是别有一番风味。我一尝，果然非常爽口。真是奇怪，我本是个较拘谨的人，可在锋的面前，我却毫无半点矜持，大口喝酒，大口吃菜，还兴致勃勃的和锋碰杯，非要“三碗不过岗”不可。锋像平时一样由着我的性子来，给我倒酒夹菜，最终我大醉在桌旁。朦胧中锋怜爱地看着我，并伸手给我抚去脸上的乱发。我醉了，却又醒了，锋分明是爱上我了。锋不说，我就假装不知道，准备就这样和他做个不错的朋友，一直到他毕业。如果没有锋的唐突，日子也就平平淡淡的过下去了，但锋却不。过后几天，锋消失得无影无踪，我不知他出了什么事，也不好意思去问他的同学，就在焦急的等待中数着他离去的日子。一星期后，锋回来了。一下火车，锋就来找我，他说他和朋友出去玩了，到一个盛产美玉的地方，他的朋友给女友买了一副鸡血红的玉镯，他给我买的是绿色的，是那种苍翠欲滴的玉镯，说完喜滋滋地递给我。我霎时明白了，锋在向我示爱！我什么都没说，把玉镯还给他，扭头走了。锋没有喊我也没有追我，他站在正午灿烂的阳光下，若有所思的看着我的影子转过紫藤花架，进了教室。

　　夏季是蓬蓬勃勃成长爱情和生命的季节，恋人们或在树下小坐，或在浓荫中漫步，这和我有什么关系。我把自己关在空无一人的教室里，毫无目的地向窗外望去。一眼见锋夹着几本书从楼下走过，头低低的，不一会儿就拐进了一楼的学生会。自那次以后，我害怕见到锋，在孤寂的时候，却又怀念起和锋在一起的日子。我常常想，我是否喜欢锋？毫无疑问是喜欢的，我喜欢他的才气，喜欢他的激情，喜欢享受他小小的关怀和体贴，可我却不爱他！他就像一阵风，轻轻拂过我的心田，但那吹皱的一池春水，不会为他而流！我恨自己，为什么这样清醒，清醒到残忍的地步！为什么不拿青春赌一把，赌一生的幸福？终究我压抑了这种冲动。

　　锋又来找我了，他并没有因我的拒绝而离去。他说他不会再提爱情这个字眼，只要我跟他聊聊天，吹吹牛皮已足矣。我不忍拒绝他的要求，也不想失去这个朋友。在爱情非爱情友情非友情之间，我和锋交往着。我和锋都小心翼翼地维护不必明言的契约，累人又感人的地走着。锋想必很痛苦，我也知道自己正在走在一根危险的独木桥上，一不留神，就会跌下万丈深渊。果不其然，全校风言风语了，说我耍了锋。作为全校的风云人物，我和锋备受注目，一个因才气，一个因傲气。锋很在乎，他怕伤了我，伤了我那颗敏感的心，我却因偏执的心绪故意和锋走在一起。其实只有自己知道，我不想锋离开我。我害怕自己孤零零地在黑暗里游荡，找不到出路，而锋是我的一根稻草，让我在无边的海洋里，或沉或浮中看到的一线希望。锋因爱我怜我不离开我，我因孤独而离不开锋。锋是痛惜我的，他了解我内心深处。他知道我很脆弱，知道我总是幻想心灵的废墟上长出一双善飞的翅膀。他痛惜的是，我永远在不归路上流浪。“梦游者”，审他对我又怜又痛的称呼。这个称呼让我有点欣慰又有一点害怕，我就这样有点无耻的借着锋对我的爱情，对于锋，我却守口如瓶，不给他一丝的希望。没有爱情，让我如何付出？在一定程度上，我坦白的可怕，我明白无误地告诉锋，我不爱他，这让我减轻一点心灵上的负疚感，至少我没有欺骗锋，没有借着华丽的爱情赚取锋的感情。锋没有再说过一个爱字，但他不温不火的进攻方式却从没停止过。人有时相当奇怪，以为时间、耐心、毅力可以改变一个人，锋就是这样的人，他固执地相信他的真诚会打动我。我深陷在锋的柔情里，心却游离在锋的爱情之外，这让锋既痛苦又无奈。

　　

絕戀

转眼锋毕业的日子到来了，一个有雨的黄昏，我请锋吃饭，为他饯行。饭桌上摇曳着昏黄的烛光，摇荡着破碎的黄昏，摇晃着我和锋异样的心情。外面电闪雷鸣，树枝像鞭子抽打着天空。外面的世界和我何干，在这一片祥和的烛光里，我宁愿沉迷不醒。锋心事重重，我俩用牙签叉着西瓜默默无语地吃着。这时我想，锋做丈夫蛮好，温和有耐心，善解人意，如果错过了锋，自己到哪里找这么好的人？锋似乎读出了我的心事，他的手紧紧攥住我的手，我被自己的想法迷惑了，“我会给你一生的幸福？”突然一炸雷在耳边响起，打断了我的幻想，我挣脱了锋，对他狂喊：“什么是幸福，幸福只是人们想出来的东西，它根本不存在，不存在我的世界！我不要爱情！你走，你走，永远从我的眼前走开！”锋坐着没动，带着哀伤的目光看着我。他太了解我了，惟独不了解自己。深透我内心的人让我害怕，我害怕自己的一切一览无余地展现在锋的面前，失去了那份美好和神秘。逃掉吧，不要回头！对于自己，爱情只是眼中的风景，我怎能为了锋，亵渎了心中的爱情！

　　锋走了，带着伤痕累累的心去了千里之外的海滨小城。他走得很沉重。我没有去送他，我想锋是想见我最后一面的，但我没给他这种机会。锋走后的日子，我把空白的时间填得满满的，偶尔想起锋，觉得既陌生又荒凉。锋的离去，使我轻松许多，包围在锋不屈不找疯长的爱情里，我都要窒息了，被人爱也是一种负担。还好我不爱锋，避免两人同时受伤，对于锋的痛苦我无能为力！走了的锋时常来信，他的悉绪和伤感在字里行间时隐时现阶段。我就像读他的作品一样读他的来信，但我从未给他回信。就让他慢慢忘了我吧，就像忘了夏天的一颗星。

苏菲

要学习李莫愁么？

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