经典笑话：本钱小了店面大了

jayme

经典笑话：本钱小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗抑说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

沙漏的幸福

低俗 下流





                                               厄 那个 还有没有。

柏拉图式

嗯。 看过很多次了。。 的确是经典

柏拉图式

不过话说回来。。 真的会越磨越小吗

joseliu

路过         

...莣記だ

柏拉图式 发表于 2012-12-16 11:09

                               
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不过话说回来。。 真的会越磨越小吗

0 0好奇的话，去试试就知道了

...莣記だ

0 0路过的。。。。。。。

忆宝

精彩笑话】日出东方，洞在墙上

　　　­

【从前有两座庙，一座和尚庙，一座尼姑庙，和尚庙和尼姑庙中间隔了一道墙。和尚和尼姑表面很正经，其实私底下也很耐不住寂寞。于是他们在墙上开了个洞，洞上方写着暗号：日出东方，洞在墙上。每次要干事的时候，和尚念到：日出东方。尼姑就回答：洞在墙上。
          有一天，老和尚出门了， 小和尚去老和尚房间玩，然后看到墙上一个洞，走过去，慢慢念到：日——出——东…… 对面立即传来尼姑的声音：洞在墙上！ 小和尚吓了一跳，觉得是什么妖孽，于是去灶房拿烧红的烙铁，往墙洞一伸…… 洞里传来滋滋的声音，还有烧焦的味道… 小和尚急忙逃出房间。
晚上，老和尚回来了，回房间走到墙边，说到：日出东方。对面尼姑答：洞在墙上，B已受伤。老和尚一惊：伤势如何？ 尼姑答：B毛烧光。

柏拉图式

...莣記だ 发表于 2012-12-16 13:21

                               
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哈哈。。 以后总是有机会的

jowyye

瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命，一天公公听到鞭炮声。　
于是问儿媳：“什么喜事放鞭炮呀？”　
儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公说了：“有人定亲（腚亲）”　
公公又问：“谁家定亲？”　
儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白了：“是二奶奶家定亲。”　
公公又问：“二奶奶家哪个定亲？”　
儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把，公公说：“是二蛋吗？”　
儿媳摇摇头，又摸了一把，这次公公明白了：“是柱子！”　
公公又问：“说的哪儿的姑娘呀？”　
儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：“是后沟的”；　
公公最后问：“姑娘叫什么名？”　
儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，公公说：“奥，原来叫小凤！”　
公公又问：“这小凤的男人是做什么的呀？　
媳妇略一思考，伸手握住公公裆里那玩意使劲rou搓，公公渐渐有了感觉，下面硬了起来。并感慨的说：“做什么不好，干吗做棍子！柱子姓什么呀？”　
媳妇叹了口气，无奈的解开衣服和公公行起苟合之事，公公一边做以便惬意的说：“原来小凤的男人柱子姓焦呀!！”　
公公又问：“柱子年龄多大啊?！”　
媳妇于是连续大动了39下，公公说：“哦，39了啊，要再大点就更好了！”　
公公又问：“柱子家花了不少钱吧？”媳妇把公公的手指放进自己的下面。　
公公说：“还是那么小气啊！”（扣B)　
公公又问：“柱子家的婚礼在哪里办啊？”媳妇依旧把公公的手指放进自己的下面。　
公公说：“啊，在沟里啊?！”　
公公又问：“结婚那天天气如何呀?？”　
媳妇依旧把公公的手指放进自己的下面。公公说：“啊，阴?！”　
公公又问：“婚宴下酒菜是什么？”　
媳妇伸手握住公公裆里那玩意，放到嘴里。公公边前后伸缩边说：“哦，原来是吃鸡呀。！”　
公公又问：“这小凤的性格怎么样啊？”　
媳妇将公公手放到si处,揪起两片中的一片……，公公恍然大悟：“哦，单纯（单唇）！”　
公公又问：“小凤的眼睛大不大呀?”　
媳妇伸手握住公公裆里那玩意，翻开外面的皮，露出那个头，搬开那个眼。公公明白了，感慨道：“都赶上赵薇赵大妈的眼睛了。（马眼）！”　
公公又问：“小凤和小焦认识多久了呀?”　
媳妇伸手握住公公裆里那玩意，往她大便的地方塞进去。公公一边舒服的直叫一边喊道：“刚交（Gang　交）往就结婚了啊！！”　
公公又说：“村上人说这柱子家装修得特别漂亮，用了哪些材料啊？”　
媳妇赶忙拿两只奶奶夹着公公下面，公公顿时就明白了：“原来用的是乳胶啊（ru交）！”　
公公最后问了：“小凤那么好一孩子,嫁了这么个草包,图他们家什么啊？”　
媳妇把公公的手指放进自己的下面的一个特定部位。公公说：“啊，明白了，……地(蒂)！”　
公公又问：“小凤在哪工作呀?”　
媳女紧紧的抱着公公,用si处狠狠的顶了公公,几番云雨之后,公公一阵痉挛,体内一股暗流喷流通而出,公公瘫软在床,有气无力的说：“哦,在日报社工作呀!(日抱射)！”
公公接着问：“谁做司仪给主持的婚礼阿？！”　
儿媳妇捏了一下公公的下边“哦，原来是那个看贴不回的村长啊（寸长）！

m3420611

楼上的有些。。。
来个清淡的
前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。
驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？
我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
司机用对讲机说：二百！
我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
我问，你有什么车？
司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。
司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。
我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
我说：我大脑空白呢。
男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？***身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世堺里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？***想上春晚啊？！
我放声大骂，同时酷嚓一声拉开 盒栓。
男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
我说：是。真正的理由是，***要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。
我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！
我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？
我把男友塞给他：一位。
填煤的师傅问：放孜然不。
我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
师傅说：不加。
我说：那来一麻袋。
烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
我问：这两个有什么区别？
师傅说：没区别，给。
我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：
“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”

m3420611

m3420611 发表于 2012-12-16 14:15

                               
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来个清淡的
前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿 ...

楼主喜欢这种笑话啊，那我再来一个

事情是这样的。。。。。。
刚刚在看电影，结尾字母演完之后，
忽然偶感不适，肚子疼，
我赶忙拿了包纸去厕所。
我去的正是女厕，因为男厕满员了。
就在前往厕所的途中，
肚子疼的难以复加，
好似一把弯刀在里面刮一样。
旁边有几个通宵玩游戏的美女，
我受不了了，手把着她们坐的桌脚，
身体半蹲着。
其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，
问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，
我感觉肚子一轻。
是一个闷屁，没有动静，
但有味，那味还不是一般大。
不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”
我明白这时候比较先发制人，
所以我就抢在那女的前面问，
“谁放屁了？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子，
对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
当时我就不高兴了，
继续扶着桌子，
“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，
“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”
于是我一瘸一拐的往WC挪，
眼看就要不行了，
千万别的，我求你了，这是我心里想的。
终于赶到了厕所，
往里面一看，我绝望了，
男厕满员，红杠，
没招了，只能去女厕解决。
到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，
两种声音是重叠起来那种感觉。
总体来说还是比较爽的，
就是这个味道太恶心了，
熏的我自己直迷糊。
然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，
把手纸一起仍进去了。
回头看的时候真把我自己吓一跳，
里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，
我按下冲水键，
瞬间传出了优美的水声，
哗啦哗啦，
不停旋转着。
可是旋转的速度绝对到位，
但就是不下货啊。
眼看着手纸把口堵住了，
粑粑飘在上面下不去。
但哥非常冷静，
又按了一下冲水，
这回猛了，我寻思应该没啥问题，
但水位不断升高，硬是冲不下去。
从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”
所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，
小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，
仍到了筐里。
水位有所下降，
我第三次按下冲水键。
悲剧开始了，
激流和便便一起高速旋转着，
不断升高，不断升高，
我C，冒出来了……
哥赶忙用手把着顶扳，
支撑起身体，
免得鞋被秽物殃及。
里面都趟汤了，
现场实在太过于混乱，
胳膊眼看就没劲了，
只能用脚尖试探着降落在干净的地方，
然后去掰锁。
我把门开了一条缝，
结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，
显然是排队上厕所的。
心想完了，
这下嗨大了，
人家一进来踩一脚大便，
不得踹死我吗。
所以哥继续躲在里面，
点起一支烟，
考虑对策。
就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
本来我的想法是趁那女的不注意，
迅速冲出去，
但这回变成两个人排号了。
眼看秽物就要淌过门板，
透到外面，
哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
事以至此，
哥只有逃出升天了，
我检查了一下锁头，
没问题，
然后爬上窗台，
来开窗户，
一股浓烈的寒风扑面而来，
这是二楼！
二楼？三楼也得跳啊！
我是要脸不要命的人，
猛地一提气，
瞄准楼下的雪堆，
嘴里暴喝了一声：“走你！”
然后纵身一跃，
感觉世堺一下子变轻了，
轰隆一声摔了个虎趴。
脑袋当时就迷糊了，
全身都是雪，
冰的我手跟针扎一样疼。
摔到没怎么摔着，
哥常跳，
然后打扫了一下身上沾的雪，
扬长而去，
重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，
特意在一楼吧台买了一根烤肠，
边走边吃。
你说谁能看出我跳楼了？
然后上到二层，
那俩女的还等呢，
我心里这个乐啊。
最后她们把网管找来了，
几个人一合计，
得出两种结论。
NO.1：有人在里面生孩子。
NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。
当时我就闹心了，
怎么不往好处想呢！
我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，
以一种休闲的姿态准备看热闹。
网管朝门一顿大飞脚，
企图将门揣开，完了还用手拍，
“里面行不行了！给我个动静！”
然后二号网管用肘子把他推开了，
“你这个废物。”
只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，
起腿一记回旋踢，把门揣开了。
啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，
这B环顾了一下内部，
告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”
另一个网管看我站旁边，
就和我逗话，
“你说这B损不损？”
我点点头，“损。”
直到现在凶手依然逍遥法外

伦桥

哈哈哈，这个要支持一下

fhq0518

看看。。。。。。

jiangxiang577

看看看````````呵呵

blanca8595

柏拉图式 发表于 2012-12-16 13:09:54

                               
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哈哈〜〜来自: iPhone客户端