我的西班牙之恋

遐想

序言序言

序言

  那是一个深秋季节,他于几百万人中点击了我.也许是偶然,也许是注定,上网前坚决对自己说不会在网络里留下我情感的痕迹,这是个太被虚拟了的世界,而我是凡尘中的妇人,不需要虚无的精神寄托.然而,他的气质不只是吸引了我,我以为我的等待终究会成就一个美丽的故事.所以,我静静地绽放自己的情感之花,希望她璀璨成一朵朵烟花,亦希望她纯粹为一支支百合,点缀夜的黑,也摇曳春的美.
  面朝大海,春暖花开.这是个多么美丽的境界?
  可是,春暖花开的时候,我等来的却是:"我是她的女朋友."原来我站在原地张望了再张望,收获的就是一句凄美.

  我在网络里找啊找啊,终于找到了离他最近的论坛.注册后,我不知道是不是要将这些年为他而写的文字张贴.犹豫再三,还是果断地对自己说:贴!
  是的,我把这些文字统统张贴,任由朋友们去评说吧.这也是我的一种释放.如果我一直把它们存放在我的闪盘里,我的灵魂永远承载着这一份重量.我不能背负着永远的情感离去.
  我不知道他为什么离去,我甚至不知道该不该打个电话问问.终于没有打电话.也许生活里有几许无奈吧,还是不知道为好.
  我的故事就定为西班牙之恋

[ 本帖最后由 遐想 于 2006-5-13 22:27 编辑 ]

尽量让你幸福

不是很清楚，但是因該打個電話找個答案

遐想

关键词： 有种淡淡的失落感.                                          

二○○四年五月九日 星期日 晚上08:03:17秒 多云.   

早上起来,给他发了条消息:"顺利回到西班牙了吗?"如果他回到根据地的话,大概会给我电话回复的.不过,也不管这些了,衣服也没什么口袋,手机就不带了,只好委屈我的病毒了:如果打电话来,只有嘟嘟声等待着他.

    果不其然,当下午回到房间,我的第一件事就是看是否有电话:真有他的电话.想来他是安全回到根据地了.所以,就给他发了一则"大概已安全返航?"因为想来这个时间也许他正在补睡觉呢,所以舍不得打电话惊扰他.

          二○○四年五月十一日 星期二 晚上08:34:28秒 晴

    早上,突然有种冲动,想为他写点什么的冲动.所以一下课就打开电脑,把当时的感触写了.写完了就急急地想把它发给他,想给他我的礼物.只不知,他看了之后,会给我什么回复呢.其实,我的冲动也因他而起:那天告诉他,我有篇文章挂在了中年人生,网址也发给他了,没想到,他看完后,竟给我这样的鼓励:"我的爱人不愧是一位还没有好好雕琢的才女."当时,心中涌起的何止是感动呢.亲爱的他怎么总是把这样的感动与鼓励给我呢,我想,我再也无法走出他的视野了.
          二○○四年五月十三日 星期四 晚上09:12:11秒 晴

    昨天今天一连两天都给他发了邮件,他的回复只是吝啬的几个字:"看了,我想你,亲爱的!!!""看了,也感受到了."此外也不知他的所想:"吝啬是表面,心里却是有千言万语."想他,很想很想!也不知他在忙什么生意,更不知他是否真的会在我放假的时候,来到我的身边,陪我走过一段时间.心中对他的向往却在与日俱增啊.亲爱的,你是否知道呢?如果你真的来到,我会如何地欣喜若狂?

    有时候又会悲哀地想:如果有一天,他的消息不再出现,我就会成为QQ上永恒的守望者.守望成一块风化的石头,永不老去.唉~我呀!

    刚才看到他上来了,但很快地头像又灰了:是下了?还是潜了呢?如下了,是如我的一早打开电脑,只为的是看看有没有留言?发现没有马上就下了?如果是潜了呢?如果是潜了,那可就完全不同的含意啊.他这是哪种情况呢?我哪知啊.
     二○○四年五月十五日 星期六 晚上09:22:58秒 细雨缠绵

    昨天感觉有点郁闷,就恶作剧地取了一个叫想入非非的网名,到了TOM的一个聊天室,只是一点也不好玩,就又退了出来.不过,心情因为这么一折腾却不再那么郁闷了.也算得到了缓释.也不知何故,早上很早就醒来了,醒来时,五点大大地没有到.再这样下去,我可怎么办哪?

   一早上,在北苑的路上练习了.下午,把手机拿去修了,然后,约了小美逛地下商城.稍累一些的时候,在休闲的中间地带要了点茶水瓜子,两个人坐了下来,聊得很多,其中更多的是她说她的郑,我说我的西班牙,再剖析一下自己的心态和人生态度.

   真的,人活的是过程,所以重视自己的过程比什么都重要.我的要求实在一点也不高,只希望在这世上有一个人能读懂我,在我需要的时候,给我以心灵的抚慰,或者能够给我以呵护.但是,除了一个虚幻的西班牙,我什么也没有.唉~想想真是惨哪!所以,对小美说:"如果他真的会来到我身边,我一定会迎着他来的方向,向他飞奔而去.无论那最后的结局如何.因为他真的给了我很美的感觉.虽然他从来没对我说过特别的什么话语."我的梦很美,只希望梦别凋零得太快.

     总是想起他来.没有他的消息,心中也总是有种淡淡的失落感.
            二○○四年五月十六日 星期日 雨

    学车归来,开始做晚饭.凌乱的房间是我心的外在显现,所以也不曾收拾.今日依旧.那么,还是打开电脑吧,可以看小说,可以等人来聊.打开新浪的读书频道,还是去看那本<<狼图腾>>.血腥的狼杀马的场面,除了让我窒息之外,是讶异于的狼的智慧和技谋:小说中说,狼能看天象,狼讲究战术.在蒙古草原,几千年来,人一直与狡猾凶残的狼在作着不断的斗争,却始终是势均力敌而已,以人的智慧,人的狡猾,人的残忍,一直无法战胜纯粹是动物的狼.所以小说中提出一个这样的问题:到底该从人身上打开缺口来研究狼性,还是从狼身上找到人性?我当然不得而知,想知道,所以还会不断地去多看看关于狼文化的相关文章.

    后来,他上来了,发过来这样的一句话:"今天你休息吗"没有急于回答,因为觉得奇怪,标点呢?他今天这是怎么啦?标点都忘了用了,不对!还有,这样的开头,也不是我所理解的他.肯定有什么不对.不过,也没有问他.就老实地告诉他我还在学车.几分钟后,他又莫名地从半空中来了这么几个字:"在家吗"还是没有标点.不用说,绝对有问题!可是,是什么问题呢?让我的他如此心不在焉?"我打电话给你好吗"糟了糟了,这样的语气,这样的错误频出,一定出了不小的麻烦,不然,他的沉稳怎么会了无踪影?他的悠然如何会随之而去?他的潇然又怎可能不见了呢?

    马上关了电脑,接听他的电话:他的声音还依旧,但没有了往日的轻松.只是我还是不曾问起.旁边有说话声,好像要他去干什么.所以他说他先打个电话,过后再给我打.挂断电话,心有不安.很快,他的电话再次到来:

    "怎么了,心情不好?"终于,我开口问了.

   "没有啊."他否认.

    "你打过来的那几个字让我觉得你状态不好."我进一步了,"是生意上的事?"

    "你怎么感觉出来了?"他终于承认了,"明天跟你说."

   他有事该出门了,挂了电话.我也准备入睡了.他到底遇到了什么样的问题,会如此状态?在他告诉我之前,我自然无法确知.但是他的否认却让我更加心疼:他总是不说生活中的不顺,一如我的把心伤隐藏,为的是不让远方的人儿担心.这就是爱啊.

       二○○四年五月十八日 星期二 晚上07:23:11秒 晴

   昨晚没有接到他的电话,也许是因为太忙,也许是因为时间过去了,那种想找人聊聊的感觉已不在,也许觉得有些话还是不与我说好,也许......所以,临睡前,给他发了一则短信,但愿他能够忧思不再.只不知他是否收到?

    又是一天的所谓学车.这是最后的一天,从来没有过的累的感觉,不知是什么缘故.回来后,与小美英子又出去散步了近一个小时,累的感觉就更明显了.打开电脑,把这点感受用最简洁的语言记录下来,然后,我就关了机,就准备睡觉了.

   后来,娜娜打来电话,诉说了她的宁波之行,为了不争气的儿子,她觉得很累.但是没办法啊.谁叫她是母亲呢.再后来,她又问起与他的进展,我告诉她,我的西班牙好像情绪状态不太好,但是因为匆忙,他也不曾明确告知是什么导致的,所以为他担心.她说:"那你还不快给他打电话?这种时候,他需要你的安慰.不要等他来电话了."其实不是我不想打电话,而是怕我的电话会增添他的烦忧哪.所以,昨晚强忍着没给他打,但还是忍不住给他发了一则祝福短信,真的希望他能出入平安,心情舒畅,远离烦恼啊."我挂了电话,你给他打一个去,我等会再与你联系."我巴不得马上能飞到他的身边,读读他脸上的无奈呢,娜娜的催促,我马上 拿起了电话,.把我的思念和牵挂告诉他,也把我的关爱给他.  

      二○○四年五月十九日 星期三 晚上08:43:58秒 晴

   打开电脑,知道他不在线的那一端,但还是把QQ也打开了,看看他的网名,看看他的头像也是亲切啊.看着看着,忽然想知道他的资料有什么变化,打开看了,发现他的详细资料里有个中年人生的网址,好奇地我打开看了,原来是我的那篇短文.心中涌起一股暖流,直奔灵魂的最深处.我不知该如何形容这一刻我的心情.真希望他能早点来到.但是我知道,这不可能.他能在我放假的时间来到,已属造化,我又能奢望什么呢?我的病毒啊,你怎么可以一再有变种,让我来招架?

遐想

关键词： 怀一颗绝望般的心再次等待奇迹                                          

二○○四年五月二十日 星期四 阴

    车学好了，考试也结束了。与教练学员共进了晚餐，然后，一起卡拉OK了一会。回到家,给他发了报喜短信。因为此前他打来电话说一定要将考试的结果尽早告诉他.打开QQ，温习了昨晚与他的聊天内容。入眠。
     二○○四年五月二十二日 星期六 晚上09:26:50秒 晴

    这是无事也不生非的一天,无聊,郁闷.早上起来,做了早饭,吃下.打开电脑,也不知想干什么.好像什么也不曾做,却将一个早上打发了.中饭也不曾吃,就蒙头睡了.等醒来时,已是下午两点半.没有饿的感觉,就蜷缩在床上,把他的照片拿在手上不断地品咂.这就是我日思夜想的他?真想投在他的怀里,撒娇哪.可是,可是他在遥远的他乡.何时会来到我的身边,让我触摸到真实的他?因看了网上一些人所写的文章,就更想他了,很想给他打个电话,或者发条消息,但终于还是说服了自己,把心的向往努力压制.却因此更觉孤独,郁闷.不行!起来,收拾了房间!烧了两壶水,洗了个澡.然后,骑上车,逛一圈吧.

   先到娜娜告诉我的朝阳街找到那家卖橄榄油的店,买了一瓶五星级的油,化了138元.在这一个月里,我得尽量让自己恢复往日的气色,不然,万一他真的在我的假期里来到,而我却一脸的黝黑和斑斑点点,那多煞风景啊.然后,到好又多去,却忘了要买些什么,就买了一袋装酸奶和一瓶蜂蜜,出来了.再到久不曾去玩过的巧玲的店里小坐了片刻,就出了地下商城,本想再买点美白用的茯苓,却因为药房的中草药铺工作人员已下班而没能如愿.找到车子,就慢慢地骑车回校了.娜娜来电话了,让我明天到她那里吃晚饭,好好聊聊.也好!挂断电话,打开电脑,将以上的感觉与行程记录在案,以备将来的查对与回忆.

二○○四年五月二十四日 星期一 晚上09:06:11秒 晴

   散步的时候,小美又说起了她在她的他的面前的小女人心态,不!甚至是与小女孩无异的心态,心里涌起的是羡慕.我呢?给他发个信息,却不能得到他的回复.心里的那份失落感又慢慢地升腾了.
  二○○四年五月二十五日 星期二 晚上08:37:11秒 晴.20℃~33℃

   天气是越来越热了.对他到来的期待也逐渐地升了温.为了迎接他的到来,我决定不再嬉皮,把自己拽回淑女吧.记得周六那天还对娜娜说:"接下来我的主要任务就是等着他的到来."而她则比我还要紧张:"你以后摩托车就别骑了,以免晒黑了."哈哈~没那么严重!不能因为他我的生活也改变吧?再说了,他是否真的到来,还只是个不确定的未知数啊.不过,还是让自己穿上了挺淑女的服装,回归本我.这样的话,我亦迷人.当然我不去迷任何人,除了我的病毒.遗憾的是我的病毒却在视野之外啊.

    晚上,还是和小美去环城路上散步了,说到了性的话题:"我实在无法想像,与一个毫无感觉的人在一起那会是什么?与被强奸有什么区别?所以,我绝不会为了肉体的需要而去胡乱找个所谓的性伙伴."小美说:"我也是这么想的.所以,我们才能这么平静地过着属于自己的生活."

   也许吧.其实不是不想有个男人的安抚,不是不想被男人拥着,只是我所需要的类型,却在天之涯.他,何时真的会来到我的面前?他真会来到我面前吗?真的怕有一天,怕有一天他什么话也不曾留给我就从我的心的视野里化出啊.又有好些天没有了他的消息,也许是因为他的忙碌,也许是因为别的什么原因,但结局是一样的:我没有他的任何消息.在没有他的消息的日子里,心里就总是空荡荡的,灵魂也飘忽着,不知自己该做些什么聊以自慰.
  二○○四年五月二十七日 星期四 上午08:49:29秒　　　　36℃

    昨日小美的一句话让我很有同感:"如果能有个人让我基本满意,就会不顾一切不计后果地向他飞奔而去."是的,我就是一个这样的女人.可是生命春天已逝,一直没有遭遇让我心仪的人.当生命的脚步走在炎夏的时候,在虚拟的世界里,遇见了他------唯一的让我心能动的他,却又在遥远又虚空的远方,也不知我的等待是不是一种幻灭与虚无.又有一周没有他的任何消息了,本想发个信息,但是,于事无补:他不能回复,我依然不知他的近况.我是如此想念他,他也如我一样的想我吗?患得患失,只因在意他在生命中的存在.期待原来真的是很被动,也很无奈.那么追求呢?是啊,永不放弃的追求拥有的就是一种夸父勇气,然而,就算我想拥有,也只能在心中默默无声地进行了,他在那海天相隔的异邦,如若无心,纵使我心泣血也奈何不得,"我纵言之又何补?"只能徒增他的鄙夷罢了.

    心,有点疼痛的感觉.我的他可知道?

   轻轻地咬咬指尖,疼痛的感觉漫过全身:等待戈多?"像打开一个多年没动过的抽屉,你所希望的好东西没找到,只见到些破布,蛾子和灰尘."?

  寒气,划过,如刀,似剑.

  泪水,凝固在心里.

   不会的,他定然会在最热烈的夏日里,站在我的面前,看着我,微笑.然后,伸出手臂,围住我,给我他的火一样的激情和爱恋.
    二○○四年五月二十八日 星期五 上午09:47:38秒 晴.35℃

    太长时间没有他的消息了,忧伤又笼上我的脸.很想给他打个电话,但,又忐忑不安,生怕惊忧了他的宁静.只好就这样静静地想他:关闭了手机,关闭了小灵通,关闭了QQ,把自己锁在虚静的状态里,沉浸在<<梅花三弄>>的凄婉的音乐里,默默地想他.为自己的疯狂举动而潸然泪下.我不知道自己这是怎么了,脑子里只有一个他.挥,不去;抹,不淡;擦,更浓,......这是荒诞吗?为一个从未谋面的人如此痴迷.这不该是淡然的我的风格?也许淡然的我才是不真实的,追求热烈的爱恋才是真我的风采?

    他,仅是因为生意太忙吗?没有什么意外?心,颤栗不止.要是再过几天,还是没有他的消息,我必须给他打电话,不然,我,怎能安生?终于忍不住给他拨了电话.可是,曾经有效的两个电话一个也打不通.心陡然颤栗不安:怎么啦?不会出什么意外?就算他想不再理睬我,也一定无须这样不辞而别的,以这么久我对他的感觉看来,他也绝不是这样的人.刚才,在QQ上与没有名的网友聊天时,就专为这事与他展开了讨论.他也说不出个所以然,只是说不会无缘无故失踪.我知道,他也一定不会的,他说过我是他的爱人啊,他怎么忍心让爱人宝贝担心哭泣呢?不!肯定不会的.那么,那天他说的关于什么居留证的事出了问题?他不是新手出门,照道理不会.可是,为什么所有的电话都不通呢?我,真的想哭.泪水已溢满我的眼眶.一锋,你到底怎么啦?不会有什么意外吧?你知道现在的我是怎样的惶恐不安吗?天哪!除了两个电话,我没有你的任何联系方法,我真蠢,怎么就不问问你在西班牙的具体地址呢?一锋,我亲爱的病毒,你在哪?你听到我的呼唤吗?我想你,扯心扯肺的想你啊.如果你就这样弃我而去,我还能一个人舞过冬天吗?不不不!佛祖保佑,保佑我的病毒平安,保佑我的病毒带一脸微笑站在我的面前,拥我而行,和我一起舞过冬天.他说过要和我一起舞过冬天的.一锋,快快给我你的消息,不然,我会怎样的憔悴啊,你知道吗?

    我,瘫软地滑到了床上,闭上眼,静静地期待,默默地祈祷.
       二○○四年五月二十九日 星期六 下午04:58:07秒 晴

    一早醒来,才五点.忙又拨了电话,还是不通.后来,到新浪里找到了近十天的国际新闻来看,除了法国戴高乐机场的灾难之外,21日阿姆斯特丹发生两列火车相撞事件,有15人受伤.难道他?恐慌袭击了我.我全身颤栗不止.不要啊!他19日傍晚从巴黎出发,该不会正碰上?专门找出欧洲地图来查,看看路程,想来也许不需要这么长时间.可是,他也许正坐在这车上去办事呢?越想越担心.不然,为什么他的电话都不通呢.天哪!恐惧又将我攫住.止不住流泪了.他对我来说很重要啊,怎么说不见就不见了呢?我都快发狂了.当打不通他的电话后,就歇斯底里地打开QQ与人瞎聊.恰逢他人问起心情就情不自禁地说起了他."你的心慌就是为的牵挂一个人?"是啊.我的心慌只为他的失去消息.我何时会得到他的消息啊.千万别一去而不复返哪.天哪!我亲爱的病毒啊,你到底怎么回事啊.一早起来就打开电脑,打开QQ,只要有人来聊只要不是太小的人都一股脑儿地接受,我要好好发泄自己的郁闷.可是,却怎么也无法让自己心静下来,总是不断地想流泪.特别他人问起心情就会想起他的失去消息,那泪水就又会夺眶而出.太不争气了.今天的我的眼怎么尽吐水啊?一直就这么与人有一搭没一搭地聊着,而心并不因此而有些许好转.心总是处于一种紧张的状态.也不想吃饭,中途也只是喝了点酸奶.我不知道自己原来如此脆弱,只一个失去消息就将我打倒了.如果他知道了,会笑我吗?他会在哪里呢?他过得好不好?难道他也如那个中篇小说<<一树秋色>>里的老五,只是某个轻描淡写的理由就失去联系了?在我担惊受怕之后,在我死而复生了之后,飘然地站在我的面前?不会的.那是小说啊,我面对的是现实.我的病毒啊,你知道我的心痛所在吗?

   把他的照片放在电脑旁边.不时地看上一眼.我真的不知该怎么办啊.面对他的笑脸,我的心却不时地在颤栗.天啊,快给我消息吧.不然,我会成为狂人的.把音乐打开,让音乐将自己淹没.这样流出的是什么水就分辨不清了.这样,心中会好受些.

    下午快五点了,再次拨电话,传来的还是那声听不懂的叽叽咕咕.我又紧张不安了起来.我的病毒你到底怎么回事啊.是到了另一个国度吗?换了号码?如果是这样那就再好不过了,至多让我虚惊一场.可是,不对啊,这么长时间,你没有给我你的任何消息.我内心的惶恐不安快到极至了.亲爱的,你听到了吗?

    我又哭了,我是无声地哭了.你怎么可以让我在虚空里漫漫等待,让我等待成为一块望夫崖?望一眼他的照片,写几个字;再拿起他的照片亲一下,这实在已不是常态中的我了.亲爱的,你快给我消息吧.我,想你啊!
         二○○四年五月三十日星期日晚上09:12:22秒 晴

    亲爱的病毒,你知道吗?昨天一天,从早上八点多开始,我就把自己挂在网上,一直与QQ上找上来的陌生人瞎聊着,还与好几个人说:"我的爱人不见了,我惶恐不安."感觉自己像祥林嫂.真的,有人用讶异的语气问:"你的心慌只为着牵挂一个人?"让他人更为不可思议的是,我所牵挂的是一个未曾谋面的爱人啊.也许你不知道,这一天,我早上只喝了点稀饭,中午就喝了点酸奶,晚上也只是喝了几口粥.这种糟蹋自己的行为应该不是属于我的,但是病毒你却将他带给了我.你好狠啊,把最美的期待给了我,又将最痛的绝望留给我.我是该把你刻在心里还是把你忘在心外呢?你真的像云似烟化出了我期待的视野吗?

    后来有一商家打来电话,说他们有一项活动,让我参加.所以今天就约了一朋友一起去了,然后在她家里度过了一天.她告诉我,如果你能再次出现在我的面前,是我之幸;如果你从此真的消失了,你就是我今生的一劫,害惨我啦.她说的也许是对的,倘你能再次出现,我会不顾一切地奔向你,你真的再不出现,你就是遮在眼前的一片云.但我愿意你就这样挡在眼前,虽痛苦也心甘.只是,亲爱的的病毒,你到底在哪啊?你到底怎么啦?现在我只想知道你生活得怎样.别的已不重要.你能告诉我吗?你何时会告诉我呢?我还能再得到你的消息吗?
  二○○四年五月三十一日 星期一 晚上08:19:33秒 阴雨,27~28度

   把最痛的伤压在心的最底层,怀一颗绝望般的心再次等待奇迹.虽然没有谁会慷慨地将同样的奇迹两次给出,但我除了等待,别无他法.他到底是怎么回事呢?是病了?伤了?有急事?还是如小美所说因为是黑道而遭逢意外?这样的时刻才明白原来长舌还是不错的.如果当初多问问,起码可以知道他到底是温州哪里的,这样也许可以很快打听到他的消息.可是现在,我却一筹莫展."空持罗带,回首恨依依.""凝眸处,更添一段新愁."

LINDABELLEZA

事情要往的地方想呀，有可能他在繁忙的工作呀，我想你在等待中，会出现的，愿你所想的人早日出现在你的面前

zhoujie_yijie

一种思绪一种牵挂

zhoujie_yijie

会的一切都会来的

舞法舞天

好長啊～～～～不想看了～～

雷敏

楼主恋的好辛苦，作为姐妹们来同情下，希望现在的你过的开心，幸福~~~

fernandopei

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

卧龙

既然他已经选择了悄然离开,楼主无须再亲挂为好

zhoujie_yijie

现实往往让我们无奈，但我们也只有去承认现实

遐想

二○○四年六月一日 星期二 晚上06:46:40秒 凉,23度.   

上了网.原来只是想找找看有没有小美说的那本书,后来突然想到如果我在地址栏里输入国家名会有什么现象呢?这样想着,就先输了个荷兰.因为他是在这儿失踪的,但又一想,还是输西班牙吧?就又重新输了西班牙.结果是3721搜索出了许多关于西班牙的网址.心里一阵暗喜:也许可以找到一点有关他的蛛丝马迹?先是找到一个中国人在西班牙,就又更高兴了点.后来又继续找,竟找到一个西班牙华人网,这就让我信心倍增了.再点击后发现,在这儿还有个论坛,更为令人欣喜的是,论坛里还专门有个版块是关于广而告之的,可以在这里发布寻人找工作出租或相关的信息,这个时候,真有一种暗夜里找到一丝光的感觉:也许在这里我真可以找到点有关他的信息呢.就急急地注了册,发布了一则寻找他的信息,我佛慈悲啊,让我能得到一点有关他的信息吧.至少让我知道他其实还在那个遥远的国度很健康地活着吧.噢.我的天!

   也许真是佛不让我太伤心吧?不然,我今天怎么突然会想到用这样方法来找寻他?而且似乎还有点希望?

    亲爱的的病毒,你好吗?你知道为了你我是如何地发狂吗?我一直都好好地爱着自己,可是现在,因为你的失踪却让我如此地歇斯底里:只要有空就上网,想办法将你找寻.哪怕是无望的也要作尝试.而且常常不吃饭,就这样糟蹋着自己.你忍心吗?我已成碎片在风中舞了,你说你这辈子的工作是将每一块属于我的碎片都找回来的.可是现在,你在何方?雨丝不密,似有若无地在无风的天空飘着,这就是我的希望吗?可是,天却如此地凉,穿透了薄薄的衣衫.禁不住打了个寒噤:亲爱的,快来吧,我要瘫了,我快支撑不住了.你怎么可以用这样的空袭来将我打倒?你怎么可以将一个迷一样的痛苦压在我沉重的灵魂里?你怎么可以让你的爱人宝贝在声嘶力竭之后颓然地倒在冰冷的空气里?

    你像彼岸的烟花,璀璨,夺目,耀眼,但终归是无法触摸的一抹热烈?
           二○○四年六月二日 星期三 晚上08:38:11秒 阴

    寒气逼人.心,总是惶惶地:我还有可能得到他的消息吗?<<商道>>中的张美龄托人花了整整三年的时间才找到她的恩人.我还有可能等到他的回归吗?为什么我说出了爱之后,得到的是这样的侵袭?是上天对我的锤炼吗?还是我不该得到这样的美丽?晚上还是仍不住去了西华论坛打开昨天发布的消息,没有人告诉我他在哪,没有人告诉我认识他.再仔细一看,我想也许上得这个网站的人多的是大陆的,想通过这样的方式找到他实在是微乎其微的,也许0.001%的希望也没有:"烟波微茫信难求."但我不能就此放弃,放弃就是失败啊.就又在<<中国人在西班牙>>这个网站的相关模块上发布了这样的寻人消息.尽管无望,我一定得不断地找寻,守住心中的信念吧,相信他一定是遭遇了什么不幸,相信也一定在苦苦地想着我,相信他在某个我就要将他的忘记的日子悄声地来到我的面前,脸上是淡淡的微笑:"想我了吗?"
           二○○四年六月四日 星期五 晚上09:47:33秒 晴

     昨九点许,他的电话来了:"天哪!你真是太过分啦!"这些天来的担心不安与寒冷就浓缩在这句话里.我也无须问他为什么失踪了这么久,他的平安比什么都重要.他的失踪让我体验了一种全新的情感,那是灵魂深处的沉痛.只是我不想他给我再多一次这样的体验.我发现自己真的很沉静,没有他的消息,我发疯一般地想知道怎么回事;现在有了他的消息却也没有特别地舞之蹈之.         
        二○○四年六月六日 星期日 下午04:19:18秒 多云

    忽然有种涅磐的感觉:在有了他的消息后,心里忽地有了一种异样感,这就是,如果再次没有他的消息,我大概再不会如这次一样的歇斯底里了.人大概只能死一次吧,我的这份从灵魂深处而来的发狂也是一样,灵魂独自咀嚼这份沉痛的无奈也如此吧?所以,倘真有再次他的失踪,我也许会淡淡地等待,等待他的出现,一如这次狂野的等待与找寻一样.或者说,因了这次的体验,却多了一种宿命观,那该来的终究会来的,而不属于你的等待不会有奇迹.生命本就是一个奇迹,在生命的奇迹里,我已拥有了他的爱,虽然,这爱是凄美的,可是如果他真的不能给我完美,"无瑕的爱情原本就只存在于美丽的梦幻中",我一定会这样来抚慰自己的.我不知这样的消极是不是一种堕落,目前的心境就是如此.

    昨晚他又来了电话,告诉我说还在荷兰.

    "事情不太好办?"

   "是的."

   "那你......多保重!"

    "知道的."

   他的来电话只为了让我不担心.温情就是这样俘获我的.

    亲爱的,在我淡淡的等待里,是我浓浓的相思.可我却要选择淡然,不能总对你说:"我想你.快回来吧!"在你不断的奔波里已承受了不小的负荷,倘我再将这重重的期盼掷给你,我真不知道你会如何地心力交瘁.所以,爱你的我会在生养你的土地上静静地等待你的归期.其实我知道,你的心里一直想早日归来,把你的柔情给我,也把你的激情释放.无奈,生意牵绊住了你.没关系,我一定会在这里等你的,不因你的迟迟未归而怒气冲天,或者给你一个冰冷的背影.我是个等爱的人,既然我的爱在远方,我所能做的除了等待,还是等待.

Sample Text

遐想

二○○四年六月八日 星期二 晚上06:54:17秒 阴

   心,不灿烂,也不阴郁.一如这铅灰色的天空,偶尔会有阳光渗透下来一般.工作已到最后阶段,有许多材料要做,也有不少假大空的表象要演.虽然在其中有许多年了,但依旧不是很适应不很习惯.但无奈的是一定得学会适者生存的,免为其难吧.

         二○○四年六月九日 星期三 晚上08:27:14秒 阴

   怀一颗紧张不安的心又拨了那两上号码,结局与上次一样.我,真不知这是怎么回事啊.不想不想不想!

    晚九点多,又打开了QQ.不想,他竟在线,那心竟突突突地跳起舞来.深深地吸了一口气,静等他的来话.话不多,也少了往日的热情.也许是生意太忙,无暇顾及?也许正如白天里那个医生所言,那么远,算什么朋友?不在一起哪来的感情?也许我太浪漫,以为别人都如我的清澈,突然一句诗跳了出来:"商人重利轻别离".以这段时间来的感觉,他该不是这样的人.那么,只有用生意的忙碌来解释了,他不是说,还是有点不顺吗?也许当生意完成后,他还是最初的我所见的所理解的他了.

   我不知道自己的这份失落是不是太荒唐."栏杆拍遍,无人应."那种怅惘那种落寞也油然而生.平生没有为谁如此失魂落魄,只为他,而这个他,却是个虚拟世界里的公民.我无法触摸他无法依偎他."谁把谁真的当真,谁为谁心疼?"周华健的歌声响起,穿心入骨的寒冷,不由得打了个颤,周围的空气也因此而抖动了起来.
二○○四年六月十四日 星期一 晚上08:31:13秒 晴,31℃~32℃

   他昨晚来电话了.

    提起了照片.说不塑封会起皱的.其实不是我不去塑,实在总是忘了.既然他提起,我就再不能忘了.只是不明白,他这是怎么啦?怎么会突然想起这事来呢?
              二○○四年六月十五日 星期二

    <<钱江晚报>>上见这么几句话:"在爱情这场游戏中,谁在意得多,谁就受害程度深."也许吧.但是,如果是用心去爱呢?什么叫受伤害?还有一文,<<如果这也不算爱>>:文中的男主人为了照顾怀孕的爱妻,在家陪了两年.提出辞呈的理由是:"I LOVE MY WIFE."要知道这是个为了工作会发狂的人.但是,他的身体,却早就背叛着爱妻.而且不止一回,不止停留在一个女人身上.当妻子无意中得知此事时,有如被人千刀万剐的痛苦.她不明白,这到底是什么样的爱情?

遐想

二○○四年六月十六日 星期三 晚上06:11:32秒 阴雨   

娜娜的一句话让我心里感觉暖融融:"怕吗?我来陪你吧?""不用.""那你要感觉不好的话,打电话给我,我马上会冲过来的."真的,能有这样的朋友,还能不满足吗?

    医生的话总是危言耸听,我相信我没问题.回来后,查了字典,息肉就是慢性炎症后形成的什么膜而已,怎么可能有恶性之说?

   在这种时候,我才感觉自己其实真的孤单,尽管娜娜给我以朋友的支持,但那不是灵魂深处最期待的.最羡慕别人在爱人的陪伴之下,幸福地去医院.纵使受病魔折磨了,还有一缕他的爱关怀着,心中升起的灵光驱除了病痛带来的憔悴.而我,只能独自来独自去.真想流泪."柏拉图式的爱情怎能抵得住时空的距离."他人是这样的感叹,而我却在这样的凄美里守候属于我的归宿."闲愁几许?满城风絮,梅子黄时雨."今天入梅了,天上就多了些雨丝.
二○○四年六月三十日 星期三 晚上08:55:39秒 晴,26~36度.

   昨晚看了<<特洛伊>>,老国王的一句话让我感觉真爽:"为爱情而战争,值得!"已是白雪盖满头的老国王还用艳羡的目光看着他可爱的小儿子.是啊,这世界如果离开了情,将会怎样的荒芜啊?真想为可爱的老国王干一杯!也真为美丽的海伦和英雄的阿喀琉斯而干杯!这样想着,心中那一缕情丝被触动了.所以,一早起来,看看时间,也许他还未睡呢,就想给他打个电话,谁知,竟传来联系不上的提示,再拨,还依旧.坚持着又拨了一次,终于通了,轻轻地舒了一口气.

    "喂......."

    "一锋,是我."

   "哦."

   可接下来,我却迷惑了.这是他吗?

   我问:"心情怎样?"

    他答:"当然不好了.就这样吧,我要睡了,我还没睡呢."有点不耐烦的语气.也许身边正有一女人?就算如此,也没必要用这样的不耐烦语气啊.因为没怎么注意听,仿佛那声音不是他的,那么这个号码他给了别人?

   其实只是想知道他这几天的心情是否快乐,因为那天的电话让我感觉他有些沉重,本想好好安慰一下,可不知从何入手,怕弄巧成拙,所以也就作罢.没想到,今天的电话却给自己拽来的烦闷.唉.......所以这一整天,心情就没再轻松.我想,接下来我该学会走进去走出来的本领,不然,当我的等待成空的时候,我会成为空心人的.我不能让一个虚无的人打倒,我不能为一个虚无的等待而让明天不再.无心出游,所以,报名去学跳舞了.今天已交了钱,以后的每晚都得去好好学了.也许在每天的汗水里可以发现另一种生活与美丽.也或者在每天的舞动中我会渐渐将对他的期待暂时淡忘,让生命注入新的内容.
        二○○四年七月八日 星期四 下午03:36:04秒 晴;34度.

    是思想荒芜了还是意念不再清新?已多日没将它们记录在案了,尘封的何止是这些日子的生活轨迹呢?还有那稍纵即逝的思想与不可捉摸的对他的思念.特别是这看不见却折磨人的思念,真想将它折成一只只纸鹤,让它们飞越迷雾,把他的消息探寻.八天过去了,他没有给我任何消息,我不知何故,是因为忙吗?他该知道没有消息我会怎样的担心与牵挂,还有惶惑与不安的.可是他依旧没有消息给我.心,沉沉的:也许是因为别的原因?因为有上次的结局,我不再敢拨电话了,就让心在这纠缠的纷乱里迷茫吧.或许,在某一天的午后,炽日炎炎,不经意间他的问候就不期而至了,那一刻,内心涌起的喜悦不是可以表达的.所以,还是就这样静静地等待,纵使等待成空,但你曾经努力过;纵然最后他没有出现在面前,但毕竟耳畔还有他的温柔在轻轻撩拨着心底最美的那一抹期待.
           二○○四年七月十一日 星期日 中午12:24:30秒 36度.

   内心的惶乱终究战胜了等待,在昨晚的十点后拨动了那几个滥熟于心的号码,但是.......但是一个也未能通.心,狂跳不已:他,又怎么了?这个夜晚,就这样,无眠了:想像着各种各样的情况,但又被自己一一否认了.清晨,照镜子后发现,那思念的痕迹张扬在我日渐憔悴的双颊.

   他,又从我的期待里隐逸了.除了消极的等待,我,竟毫无办法.这样的时候,就觉得自己一如那笼中的小东西,除了将他装在心里膜拜,竟一筹莫展啊.亲爱的,你又怎么了呢?你知道我是怎样的不安吗?无言.午睡醒来,忍不住又拨那几串数字,想从那让我心慌的声音里找点什么似的.竟意外地听到一个女声,正诧异呢,系统提示对方已挂断.难道我拨错了一个号码?因为没有显示,我不知.但心却不再平静.后来,为了证实一下,又好奇地划动我的拇指,将那串熟悉的数字拨打了,却是不通的提示,那么,前面是我确实拨错了一个数字?不过,心里却不知有一种叫什么的味潜滋暗长了.我想他该不会因为生意而无奈地要付出很多吧?为什么后来他给我的感觉总是有一种沉重?仿佛总有一层灰色蒙着,让先前阳光的他抹一缕忧郁.尽管他每次都说我有信心之类的话,但我却总觉得这信心的背后却是他不愿说出的沉痛与悲凉.我想他一定活得不轻松,他的心一定是很累很累的,在遥远的异国他乡,能听他诉说情怀的人一定是极少极少的.只是不知为何,他又对我封锁了他的消息,是有什么无法让我知道的吗?或者,他的这桩生意里有他生命里无法承受的无奈与沉重?灵魂深处的深重感让他不能让我知道?还是这生意竟需要他付出超乎我想像的代价,他一个人承受这来自生命线的负荷?我不知,我甚至不知道是不是从此以后会失去他的消息.我的心也因此而生出了些许悲凉.为了一个虚无的灵魂,我期待太多,我付出的情感太重,但我却心甘情愿这样地等待.甚至我突发奇想,想学会制作网页,将自己与他的平凡亦浪漫的爱情让全世界都知道.我想,这样平淡亦新奇的爱情是这个网络时代才有的浪漫,所以将它出示在网络上不也是一种很好的祭奠吗?其实如果他知道我有这样的想法,一定也是支持我的,也许还会为我的这份创意而给我以嘉奖呢?但是,他在何方?
        二○○四年七月十三日 星期二 夜里10:54:36秒 36度

   邂逅了一场意外而至的大雨,如果知道会有这场雨,今晚我定然不会去学舞的.但是我不知道啊,所以在回来的路上遭遇了一场不算小的雨,浑身都湿透了,在夜风里,虽然是六月的天,却让我打起了寒颤,为了不至导致感冒,赶紧从后车箱里拿出备用的牛仔衣来穿上.将摩托开至六十码,想尽快回到温暖的房间.夜幕似乎张着眼,或者是雨的精灵要与我作对,雨点也更大了,打在脸上,生疼生疼的, 这样的感受还真是第一次遇见,原来也还可以.路上车没有往日的多,路显得空旷了许多.在这样的时候,我竟又想起了他:......是的,我的西班牙啊,你怎么啦?我怎么会在瓢泼大雨的洗礼中清醒地想起你呢?难道,这雨是你的魂吗?哦,你说过,你是水,那么这从天而降的水就是你吗?忍不住伸出舌头尝了尝它的味,淡淡的,什么味也没有.那么,它定然不是我的西班牙.我的西班牙他是海水,不是这淡而无味的从天而降的没有方向没有根的雨水.他有海的咸味有海的辽阔与渺远,还有海的丰富与多彩,怎么可能是这无味无色亦无情还无根的雨水呢?又使劲地用我的猴鼻子嗅了嗅这雨,就更确定了我的判断:我的病毒怎么可能没有味道?他一定有如兰的馨香,不然,怎能穿透"山迢迢,水迢迢"的遥远迷醉了我?不!这雨定然不是他.这雨只是今年难得一见的雨水而已,此外,什么也不是!雨的到来,会缓解城市的用水紧张状况,这雨还能让三伏天的高温有所下降,当然,这雨可以有个名字叫"及时雨",但与我的他没有任何关联.我之所以想起他来,仅仅因为他又失去了消息.

    突然觉得自己有一些些悲哀.记得曾在某杂志上读到一篇关于守着影子的爱情,故事的结局很圆满,主人公终于用自己的真诚将美丽的影子抱回了家.而我呢?守着的只是一个符号,我竟虔诚地将虚幻的符号镌刻在心,甚至膜拜."问世间情为何物,只叫人生死相许".他一定知道没有他的消息我一定会担心,可是却不给我任何消息,是无奈吗?还是别的原因?我不知道!我是不是太荒唐?荒唐到将符号生动化,把符号形象化?除了摇摇头,我不能给自己答案.
      二○○四年七月十四日 星期三 下午02:19:32秒 多云   

牙一咬,将QQ卸载了.这样,不会每次开机总想着他,总有着要打开QQ看看的欲望了.虽然知道那是徒劳可就是要去看看,我发现自己很不正常.

zhoujie_yijie

不错,喜欢

zhoujie_yijie

爱情是一种延续

zhoujie_yijie

忘记一个人能很容易做到吗

遐想

是的,不易.

雷敏

楼上的姐姐恋的好辛苦，现在的你过的好吗？