小记 胡言乱语篇

无人允许

忙的累散了，喉咙红肿，头痛欲裂。真不想生病，特别不想在这里生病。忙完了老外的圣诞节，新年，老外的一月六号儿童节，总算可以歇歇了。需要一段时间来沉淀自己。今天打了一通一直想打的电话。证实了朋友家人一切安好，心才落了地。又可以平静一段日子。整个人变了，变的耐得住了寂寞，变的不再想玩。环境真的可以改变一个人的生活方式，希望自己不是压抑着，等到可以释放之时，却一发不可收拾，于是，要学会控制。可是控制自己的感情，谈何容易，每分每秒，每时每刻，我的心情都起伏不定。自认为可以云淡风清，自认为可以处世不惊。可是，发现自己仍然幼稚的可以。我想我的大脑里的每一根神经一定比别人丰富些。看电视，还是会哭，听到一首熟悉的歌，仍会记忆起一段往事。见到一个残疾人，会徒生怜悯之心。或许，他她根本不需要我的同情和怜悯，或许，他她比任何人都坚强。可是，我，就是这样了，控制不了自己脆弱敏感的感情。人活着到底是为了什么？以前常说这样的话。现在又拿出来反问自己，那么。我在做些什么？为了什么活着啊？为钱么？为了有房有车么？可是，要是真的有一天，我得到了我想要的，我一定不会快乐。因为，我已经失去了太多太多。我背井离乡，没有坚定的信念。只是盲目的，麻木的，周而复始的过活着，日子成了以一个欧元和一个欧元计算着的日子。惨白无力！理想中的爱情永远只活在童话故事里，面对着现实，我不再鲜活，我日渐沉默。我好象真快成了一架机器。愚蠢的可怕。大脑开始迟钝，手指也变的僵硬。要是有一天我变成了一条翻着白眼的死鱼，你们一定不要感到惊讶。因为，到了这里，慢慢的，慢慢的在不知不觉当中，就变成了一条死鱼。用可怕的寂寞的时间来怀念曾经放在我面前的爱，我却熟视无睹。用可怕的寂寞的时间来怀念曾经狠狠的痛骂过的一个人，我却以为自己做的很对。用可怕的寂寞的时间想起了很多很多，一度发现自己做错了很多的事，对不起了很多的人。我那自以为是的孤傲，其实，是一把可憎的双仞剑，剑一出，心滴血，伤到的不只是皮肉，却是你们的心。只是，你们无条件的包容着我的任性，包容着我的自私。我不能再自诩自己是个完美的人，我有太多的缺点了。可是，我该怎么样才能做的更好呢？终日盘旋在这样的疑问中，终日困扰在这样的困惑中，我已经失去了我自己，如果，生活可以简单，我想试着简单。如果，人和人之间可以多份信任，少分猜疑，我一定试着去信任。如果，爱就是爱，恨就是恨，我一定试着去爱，而不是去恨。可是，如此说的同时，我能做到么？这真是个未知数啊。我无法给自己承诺，因为，我真的无法确定将来，将来有太多的事情是我掌控不了的。想把当下过的快乐，我一直努力，却每每失败。败给了自己的多愁善感，败给了自己复杂的感情。却自虐的陶醉在自己制造的假想的痛苦当中无法自拔。这或许已经是种病态。周期性的复发一次。然后找个端口发泄，比如，用冰凉的手指飞速的在键盘上敲打方块，痛苦，快乐，遗憾，后悔，哀怜，各种各样复杂的情感，在一个和另一个方块中堆积产生，它们争先恐后的在我的记事本上争夺着属于自己的地盘，于是，我填的满满的感情从我的心里一点一点的抽离，直到它们各自归队，站到属于自己的位置，组成了一堆似是而非的文字，我的心才会慢慢归复平静。比如，郁闷的时候会吞咽着难以下咽的，导致肥胖的，无营养高热量食品。像任何一个蹩脚电影的三流女演员一样，我出演着一出蹩脚的剧情。没有观众，只有时钟滴答滴答的永不知厌倦的声音。比如，一个人站在浴室，看着镜子里赤身裸体的自己，却只有一个模糊的影子。我努力的擦拭着被水蒸气包围着的镜子，耗尽了所有的力气，却怎么也擦不干净。最终，我还是没能看清楚我自己。于是，我放弃！我放弃了什么？我放弃了我最不该放弃的，我却放弃了！

想念家里的菜心包子了，新雅的，六毛钱一个，每次早起去买，菜心包子仍是我的最爱。想念家里的小绵羊火锅了，方塔街，那里有我最难忘的回忆。切的薄薄的羊肉片，配上时鲜的蔬菜，三五好友，煮着一锅热融融的友情，刹时，所有一切更觉美味。我啃着老外的硬面包，想象着这是一只菜肉包子，却永远也吃不出包子的味道。我吃着自己煮的火锅，吃着在这里贵的出奇的羊肉，却怎么也吃不出那样的味道。我想，我还是属于菜包子的，我做不了洋面包。我是土生土长的中国人，我总是要落叶归根的。可我，不想在落叶之时才归根。那样，对于我，太残忍。对于你们，也残忍。我们彼此相互需要，我们彼此相互理解。我们是不可以分开的。我很惭愧，没能学会这里的语言，但我并不感到羞耻，因为，我给自己找了个合适的理由。或许，并不合理。但我放松了一回自己。虽然，会吃很多的亏，但我不后悔，因为，我无法勉强自己去做自己做不来的事情。我仍在继续努力，我不想给自己太大的压力，我明白自己所处的位置，我无法和在这里生活了十几二十几年的人去比，我也无法去和一个每天捧着书本死记硬背，一脸决心的人去比。或许。这有些自暴自弃的意味。但我还是会试图的努力，这样的声音比较微弱，我是不能说的响亮的。虽不想过早的给自己下定论。但局势一点一点的消磨着我那颗曾经斗志昂然的心，直到它变为一潭死水。不复以往的清亮，取而代之的是一滩浑浊。想把背挺的直些，给自己信心，想把头抬着高些，给自己尊贵。可是，一切都是徒劳的，一觉醒来，世界还是这个世界，你还是那个原来的你，如果，你不曾努力，就不会走到你想要走的那条路。如果，你不曾脚踏实地，就不会得到你想要的一切。幸运女神并不可能会时时眷顾着你。所以，还是要靠自己。不管自己的力量有多微薄，不管自己的能力多么的有限，至少，曾经努力过。享受努力的过程吧，不管这个结果如何？成功也好，失败也罢，已经不再重要。

zoomworld

好像喷泉一样把所有的都喷出来了。好的发泄。