附庸风雅

风雨潇潇

夜里辗转反侧难以成眠，无奈只得起床挑灯发呆。
突然灵感如山洪般来袭：
＜呐喊＞
当笑容已不再恣意，
当表情不再属于自己，
当微笑变得职业化，
那段没心没肺的日子都已成了回忆；
当昔日的欢笑打闹换成了无止无尽的别离，
当一切的一切都化成一声幽幽的叹息；
当往昔的同窗知己变得越来越陌生，
当曾经的无话不谈变得越来越缺少共同话题，
曾经对友情炽热非凡如今却感到了极度无力；
当以往只能垂涎三尺的东西如今变得唾手可得，
当周围人都把自己缚在自己作的茧里；
当曾经那般纯情的爱意发展成为互相猜忌，
众里千百度地寻你，而灯火阑珊处却没有一个鬼影。
有谁能听到我无声的呐喊，
有谁帮我拾起这洒落了一地的凋零？

　　一日午夜孤魂游荡，于是有了上面这篇＜呐喊＞。乍看觉得作者虚张声势，然而谁人知道，字字句句都是发自内心的呐喊（虽然语句尚不通顺）。当时内心被思绪搅得心潮澎湃，激动无比，对友情的失望，为爱情的抓狂，于是哆哆嗦嗦乱写了一气。

　　那段笑得没心没肺的日子里，我以恣意的笑容召告属于我的轻狂时代。永远忘不了那群在当疯丫头的日子里陪我哭，陪我笑，陪我疯，陪我欢喜陪我忧的死党。曾经一起疯，一起癲，一起感动，一起愤慨，一起欢笑，一起花痴。失意时的安慰，得意时的祝贺，沥沥在目。如今天涯两端却吝于联络，千里之外而各自精彩...往昔的好友日渐疏远，日渐陌生，我的热情从沸点降到零点。失望，难过，心灰意冷。听着＜明天也要作伴＞，我有想哭的冲动，那何曾不是我一直所希望的啊，如今现实却是背道而驰。

　　年少时曾经执着于狂热的梦想，相信自己总有一天也会才华横溢，看着人家名人明星的年龄都大于自己，于是心里沾沾自喜，相信自己有朝一日也会跟他一样出人头地，即使只大个一两岁也怀着侥幸心理自我安慰。当突然发现越来越多比自己年纪小的新人出名，才猛然发觉自己已经二十好几，早已过了幻想的年龄。对于爱情，一直抱着只可遇而不可求的心理。以前总觉得自己还小，不屑一顾于那些玩家家式的所谓的爱情。我把自己关在童话城堡里，幻想着那个灯火阑珊处的人影。而随着童话城堡梦的破碎，才渐渐明白爱情都是有所附丽。于是我害怕再也没有时间没有机会去体验一段刻骨铭心的真正爱情。想起自己曾经在个人资料里写：一直没有真正的爱情，一直行走在路上，一直寄生在理想的边缘...

　　今天平静地把思绪理了理，作个总结。很多时候一些话想说却又不敢说，明明内心很激动却不敢如实表达，害怕太锋芒毕露，于是把写好的文章一次又一次地磨去棱角。所以说，文字是最好的藏身之处，心情只有用文字能掩饰得了。不知道从何时起，发现自己乐衷于沉浸在小感动小哀伤里，为小小感动开心半天，为小小哀伤难过半天。鄙视自己遇到小小感动或者小小哀伤都迫不及待地写下。每当写好一篇我都有附庸风雅的罪恶感。人家堂堂大作家自称“码字的”，于是在我眼中“码字”的意思发生了天翻地覆的变化，从大俗升华到了大雅的境界。就这样，我觉得，他们才有资格“码字”，而很多人都是在附庸风雅。

[ 本帖最后由 风雨潇潇 于 2007-3-25 21:16 编辑 ]