打造西华第一笑话！！

八伽

富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“楼主，出来接客！！！”

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　晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 　　老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 　　我：只要是我的就行～

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一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格

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一壮汉想找个女的过夜，来到夜总会，看到一个美貌女子走上前来，女子伸出一只手，说要500元，男的伸出三个手指头，意思是三百，女的大喜．一夜温存之后，壮汉一觉醒来，发现床头放了三百元．

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市正攵府开会，讨论关于取缔小姐的问题，小姐代表发言： 一不偷，二不抢，三不反对*** （**局长表态：行） 不占地，不占房，工作只要一张床 （国土局长高兴地说：好） 不生女，不生男，不给正攵府添麻烦 （计生办主任点头：不错） 无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊 （环保局长说：喊吧喊吧） 不集资，不贷款，自带设备搞发展 （发改委主任：欢迎欢迎） 下岗妹，不流泪，就业自己找机会 （社保局长不住地说：对对对） 不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓 （税务局长满意地说：可贵啊可贵） 不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇 （外经贸局长伸出大拇指：够意思） 不惹祸，不胡扯，坚决不做第三者 （妇联主席很欣慰地说：省心啊） 不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁 （纪检书记直点头：好，组织纪律性很强嘛）

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我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 客户说："你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。" 店长说："先生，您的秤不是很准吧？" 客户大怒："我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！" 店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 我只好亲自出马："先生，您的机器是不是回去装了很多软件？" 客户："是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。" 我说："那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。" 客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

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新买一把尺子 说是进口的 拆开包装 尺子上面角落的地方赫然写着 Made in DEGUO

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　父：这次考试，行情如何? 　　子：发生崩盘，指数暴跌。 　　父：报一下收盘价位。 　　子：教学56。语文43，物理52，政治49，化学58。 　　父：怎么搞的，满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。 　　子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

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鬼子进村后把乡亲们带到村口，汉奸喊道，是***的向前走一步，乡亲们向后退了一步，只有刘胡兰没有退，死在鬼子的刺刀下。乡亲们异常气愤，村长刘大叔在村委会开会说：“娃是个好娃，就是反应慢了点儿......."

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话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。 　　而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。 　　“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。” 　　女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！” 　　正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！” 　　女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？" 　　“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

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5岁小男孩宾馆叫小姐后 小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。” 　　 　　服务员说：“对不起,经理不在。” 　　 　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来。” 　　 　　服务员立刻找来了经理。 　　 　　“俺找个小姐。”小孩说。 　　 　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐。”经理说。 　　 　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐。” 　　 　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。 　　 　　“给俺找个带病的。”小孩说。 　　 　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.” 　　 　　小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。” 　　 　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。 　　 　　小孩随便找了一个和她搞了一通。 　　 　　第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧？” 　　 　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说：“没,没,没。” 　　 　　小孩拍出5000元钱说：“说,俺是不是肯定带病了？” 　　 　　那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.

Emily8111

八伽 发表于 2012-3-10 20:43

                               
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第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……

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这个什么意思？没看懂

八伽

　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧？” 　　 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！” 　　 　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧？” 　　 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！” 　　 　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧？” 　　 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！” 　　 　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧？” 　　 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带！” 　　 　　小孩一拍桌子骂道:“哈哈司机！让你压死俺养的小青蛙！！！！！！”

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有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事 隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？ 他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你； 至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”

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有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。

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卖桃也不容易 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？ 顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少？ 顾客：不要了，我不爱吃酸的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？ 顾客：脆吗？ 摊主：非常脆，不脆不要钱。 顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。 顾客：你这桃是甜的还是酸的？ 摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？ 顾客：那你这桃里有虫子吗？ 摊主：绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买吧。 顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃一定不好吃，可能农药还会超标。 顾客：你这桃是酸的还是甜的？

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摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃数我最全了。 顾客：好，多少钱一斤啊？ 摊主：不贵，一块五一斤，您买多少？ 顾客：这么便宜啊，街头那家卖三块呢，还是不买了，都说便宜没好货。 顾客：你这桃怎么卖的？ 摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，贵的三块钱一斤，便宜的一块五一斤，你想买什么样的？ 顾客：你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问我老婆再说。 顾客：你家以前不是卖桃的吗？怎么改成卖瓜子了？ 摊主：瓜子可以尝尝，好就卖，不好就不卖，省心。 顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。

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去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

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高级工程师等级考试: 周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友宋宁是高原的表弟， 高原是窦唯的现任老婆， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。 周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东， 张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。 张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。 考题：请准确画出上述关系结构图。

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在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。 师傅问：10个？ 答：不，是4个？ 问：10个？ 答：4个！是4个！ 师傅问：HOW MANY？ 答：FOUR！ 师傅：这不结了吗！