打造西华第一笑话！！

fake · 发表于 2012-3-12 01:49:01

好帖！！！

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:34:14

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:34:18

一个同事昨天大晚上的给我发短信问我：
我看了一部鈤本的电影，看了5分钟的时候，男女主人公的衣服都没有了，是不是我的显卡坏了??

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:34:26

跟同性告白的后果！给哥们发条“我爱你”~
一、找了个关系很铁的战友发
　我：我爱你
　战友：我知道可我只喜欢女的啊
　我：哈哈
　战友：上次你跟我睡一块半夜三更盯我看了好一会别以为我不知道这几天冷晚上过来一块睡抱我可以别到处摸……

二、我：我爱你
　　袁老二：靠，你吃鳖了？
　　袁老二：怎么不回信？你说的是真的？
　　袁老二：你丫别不说话啊，赶紧告诉我你到底是怎么想的？
　　我：刚在拉屎，没拿手机。
　　袁老二：吓死我了，还以为你不理我了。

三、我给我哥发了一个
　　我哥说：不孝子，不许**~~

四、发给铁兄弟，居然发表哥那去了= =。囧。
　我：我爱你
　　男：你还好吧？晚上来吃饭不？
　　我：哥哥？
　　男：嗯，奶奶，姑姑（他妈妈）都不在。

五、我：好爱你哦~~
　　友：小U你怎么了？没事吧？感冒了？发没发烧？最近天气变化太大了，自己一个人在上海出差多注意身体，别老吃方便面，多吃点儿水果，上班那么累，别给自己省着blablablabla……
　　这是个男人，泪奔，比我年轻的男人，再泪奔，比我娘都罗嗦的男人……但仅是兄弟！

六、　我给兄弟发的（男男）
　　我：我爱你
　　他：别G到我这来
　　我：我们断一次背呗
　　他：滚，我有断背的目标了
　　我：居然公然拒绝我
　　他：那重来一次～我私下拒绝你。
　　我：看我不搞了你的男人
　　他：快搞过去。省的我天天心烦！

七、我和我朋友，男的
　　我：我爱你
　　马上就回了，他：我也爱你
　　我们平时有开这样的玩笑，于是我又发：我真的爱你
　　他：有男的追你吗。。。。
　　我：。。。。

八、我：我爱你~
某：滚~
我：我真的爱你
某：素吗？5555，我暗恋你已经很久了，我也爱你
我：。。。滚

九、　A:我爱你
　　B:菊花有主。

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:34:33

公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。pol.ice在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?"
　　
　　　　猴子居然点了点头，看来是通人性的。pol.ice抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?"
　　
　　　　猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
　　
　　　　"他们在抽烟?"警官猜测。
　　
　　　　猴子点了点头。
　　
　　　　警官接着问："他们还干了什么?"
　　
　　　　猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
　　
　　　　"你是说他们在喝酒?"
　　
　　　　猴子点点头。
　　
　　　　"还有什么?"
　　
　　　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
　　
　　　　"哦，他们在亲热?"
　　
　　　　猴子也点点头。
　　
　　　　警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"
　　
　　　　猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:34:38

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
　　
　　　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:34:49

他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:34:54

某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了

　　我直接来了句：你衣服没兜吗？！

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:34:59

MM夜里跟我说没地方睡觉...我于是很兴奋的说去打通宵CS吧

　　结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:35:04

五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!老师给的评语:这个星期你站着上课

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:35:10

五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!老师给的评语:这个星期你站着上课

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:35:45

一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
　　因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
　　我们追问其原因，其曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
　　膜拜啊！多有档次的回答！

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:35:54

一哥们儿，他现在已是研三，从未有过爱之体会。

　　在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。

　　大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。

　　当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。

　　于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气

　　走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，

　　他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。

　　第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。

　　他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？

　　女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”

　　接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：

　　“你先走吧。我还有几页书没看完。”

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:36:00

这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她

　　租的房子里打牌，去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩

　　人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以

　　随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了

　　乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄

　　弟就说那我也回去了。。。。。。第二天，女的又约男的出来吃饭，吃

　　完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又

　　重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:36:06

n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的firstkiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。。。然后我很happy的说，门还没锁！！！！！！！！！！！

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:36:10

男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我……
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:36:15

一天，以中国绅士到伦敦去旅游，去厕所出来后，看见许多老外盯着他，一回头——妈呀，进女厕了。。。
他在那想主意啊（不能给中国丢脸！）！忽然灵光一闪！——鞠了个躬， “撒与啦啦”
外国佬们见了个个骂道：“OH，shit,Japanese！

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:36:20

一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
女朋友鼓起勇气，从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，
血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，
这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到了医院，男子在缝针的时候，
女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了。。。

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:36:28

你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，

　　幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，

　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，

　　非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩，

　　被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，

　　超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，

　　和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，

　　会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源头，

　　每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，

　　上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，

　　损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，

　　沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，

　　宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人，

　　10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，

　　像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪，

　　比不上路边被狗过洒尿的口香糖，

　　连如花都美你10倍以上，

　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球，

　　想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，

　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，

　　喷出来的口水比sars还致命，

　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，

　　帅的话人类就只得用无性生殖，

　　　xx可以当你的老师，智障都可以教你说人话，

　　只要你抬头臭氧层就会破洞

　　要移民火星是为了要离开你，

　　如果你的丑陋可以发电的话全世堺的核电厂都可以停摆，

　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，

　　手榴弹看到你会自爆，

　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，

　　你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，

　　18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保

八伽 · 发表于 2012-3-12 21:36:37

过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米，女孩力气小，搬不动，叫同事帮忙搬到楼下。
她对男同事说：你在楼下等着，我上去看看我老公在没，他要是在，我就叫他下来搬：若是他不在，还得麻烦你帮忙搬到楼上去。
过了一会，MM站在她家的阳台上朝下喊：你上来吧，老公不在家，快点上来啊！
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑来阳台上看看。
搞得男同事在众目睽睽之下，走也不是，上也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做喇叭状放到嘴边更大声喊：听到没？我老公不在家，赶快上来!
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出电话刚想给MM打电话，刚掏出手机，MM双手又做喇叭状；你不用给你老婆打电话了，我把门打开了，完事就走，赶快！
当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，再进楼最后一刻又听到MM喊了一声：进门记得左边是卧室，右边是厨房，别走错！

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