打造西华第一笑话！！

八伽

贫道不太喜欢妹妹(亲的)的未婚夫.
一天,那小子拿着新买的语音手机来炫,让妹妹对者手机喊各种功能玩.玩到一半,那小子大概想讨好贫道,就说:"哥,你也叫下玩玩"
"哦,... ...A片"手机没反应
"哥..... ...那个,手机里没这,而且,要先喊功能名词,像电话,影片,留言一类的"那小子有点囧
"哦,这样啊~~~~那么....自爆"说完,贫道一把拿过手机:"要炸了,我帮你扔外面去..."说着,做了个要扔的手势
那小子内牛满面的从贫道手里抢回手机~

八伽

贫道不太喜欢妹妹(亲的)的未婚夫.
一天,那小子拿着新买的语音手机来炫,让妹妹对者手机喊各种功能玩.玩到一半,那小子大概想讨好贫道,就说:"哥,你也叫下玩玩"
"哦,... ...A片"手机没反应
"哥..... ...那个,手机里没这,而且,要先喊功能名词,像电话,影片,留言一类的"那小子有点囧
"哦,这样啊~~~~那么....自爆"说完,贫道一把拿过手机:"要炸了,我帮你扔外面去..."说着,做了个要扔的手势
那小子内牛满面的从贫道手里抢回手机~

八伽

西游记那些事
1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二 师兄能卖到16块钱一斤。”
4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被**扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟**看着呢！”
6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”
9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

11.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
12.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
13.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ ．．．．八戒跳了下去.没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？......八戒又只好跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

八伽

世堺是一个班级， 美国是班长 中国就是团支书

1、美国 班长，学习好，家里有钱，人高马大，好打架。班里没几个人敢惹他。 和副班长关系不好。

2、俄罗斯 副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。

3、中国 团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负，没事爱吹牛，由副班长罩着。　　

4、英国 学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。

5、法国 组长，无赖，骗子。上学期学习很好，对待同学也不错。最近家里缺钱，出了财务问题。惹不起班长和副班长，想诈骗团支书钱财，被识破。所以散步谣言攻击支书家的后山是非法的。团支书很愤怒很郁闷，暂时取消了小组会议。

6、瑞士 美术课代表，班花。学习成绩好，清高。

7、奥地利 音乐课代表。

8、阿富汗 职务无。不爱学习。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。

9、伊拉克 无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。

10、印度 好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。

11、巴基斯坦 职务无。成绩一般。和团支书关系不错，经常和印度吵架。

12、德国 班级活跃分子，人高马大，擅长数理化。有野心，由于上学打了2架所以现在暂无职务。但认错态度较好。

13、鈤本 无职位，成绩不错。思想品德很{巨}差。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着团支书家的鱼缸。

14、越南 无职位。人品有问题,瘦弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。

15、朝鲜 无职位。有个性。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言要揍他。

16、韩国，无职务，品行比鈤本还差，喜欢偷团支书东西，偷完了还不知廉耻拿出来炫耀。由班长罩着。
17、菲律宾 无职务.弱小而好斗,喜欢吃鱼,总去团支书家的南池塘洗澡,还偷鱼,支书最近很忙,无暇顾及.
18、伊朗，无职务，学习一般，上学期被同桌伊拉克欺负，多亏多名同学帮忙报了仇。最近班长看他很不顺眼，说他私自携带管制刀具，扬言要揍他。

八伽

有一天，一个人带着一只猴儿来到了酒吧，哪知道正在他和酒吧其他人聊天的时候，猴子突然跑到台球桌上抓起一个球就吞了下去。
酒吧的招待员对那人喊道：“嘿！你的猴子！它居然吃了一个台球！”。
男人解释道：“没办法啊，我也阻止不了它，它是见到什么东西吃什么东西。”
又过了几天，那个人又带着他的猴子来酒吧。
这一次，猴子是从盘子里抢了一粒花生，先塞到**里，然后又抠出来，再塞进嘴里吃了起来。
见到如此情景，招待惊讶地问道：“它到底在做什么啊？”。
那个人解释道：“唉，它现在还是什么都要吃，不过自打上次吃了个台球之后，现在它每次在吃东西之前，都要测量一下看看大小是否合适，然后再吃。。。。”

八伽

为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶！ 为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外？？ 为神马我穿洪星尔克，还是NO.2？ 为什么吃康师傅从来木有看到大块的牛肉和美女！ 为甚我们班的美女也说买了苏菲睡觉时候那两只兔子不出来，原来都是假货啊!

八伽

老婆，我以后自己去买内裤吧！嗯，我不想再穿哆啦A梦了·····额，不是，我不是想换Hello Kitty，我也不是想换超人······这······咱能不讨论穿什么图案的内裤的问题么？好吧，我换超人好了······

老婆，明天买手机我自己去吧！嗯，我确实不太想买那款粉色的手机，关键还是LG巧克力系列的·····我知道没什么，但是你老公平时业务也还是挺繁忙的，总拿个粉色的手机不好吧······什么？！TCL的Q3？老婆，那个手机是个正方形的跟化妆盒一样啊········好吧，我不换了，我这个5300用的挺好的···

老婆，你下次再逛啊呀呀的时候，能不能不要看到一个夹子就往我头上夹呢？嗯，我知道你想看效果，不过夹我头上能看得出什么效果呢？你老公是个板寸啊！旁边的店员都在偷笑了，我很没面子的唉！

还有，冬天其实并不太冷，你不用专门从淘宝上为我买一个保暖耳套·····嗯，我知道很保暖·· ··但是能不能不要买粉色的呢，而且能不能不要买这么长的绒毛的呢？你不想你老公走路上被人吐口水吧！

你买的那些睫毛膏其实都挺贵的，就别浪费在我身上了，我知道你一直嫌弃我睫毛短，不过我一男的要那么长睫毛干嘛呢？夏天又不能当扇子扇！关键是很难洗啊！为什么你心疼你的卸妆油但是不心疼你的睫毛膏呢？！

我很奇怪为什么你不愿意给自己化妆，但是这么热衷给别人化妆呢？！我知道自己给自己化很别扭，你是初学者，但是也不至于一定要拿我练手吧！一次两次就算了，后来你发展成了狂热型，我很惶恐啊有没有！上次送快递的过来，我一开门他丢了东西就跑了，你老公都快成半人半妖了啊！

老婆，我跟你说过很多次了，不要再在我的包上挂樱桃小丸子了，是的，我这是个黑色的公文包，你给我挂个花里胡哨的樱桃小丸子算怎么回事嘛！还有，能不能不要在我的手机上贴亮片了，我连屏幕都快看不到了。

那些化妆品的专柜是有很多试用指甲油没错，但是能不能不要每次都拿我的指甲来试呢？就算你要试能不能瞅准一个颜色呢，我十个指头被你涂了个遍还不带重复的。后来去买蛋糕交钱的时候，人家收银员接钱的时候明显愣了一下，然后看我的眼神跟吃了苍蝇似的。

老婆，不要再跟我炫耀你冬天在裤子里面穿了丝袜有多么暖和了，我知道的，你游说我一个冬天了，我是打死都不会穿的。我怕我要是再妥协了，你是不是就会把你不穿的内衣给我套上了。

我已经很听你的话了，我开始学习用洗面奶用爽肤水了，但是能不能不要让我贴面膜呢？那玩意儿滑腻腻的有没有，贴上去冰冰凉的有没有！你要我贴就算了，但是能不能不要每次都把你贴剩下的给我贴呢？我不是嫌弃你，只是······好吧，我知道你是节约资源，但是请你以后不要再在出门前给我擦BB霜了，我知道我有点黑，但是这也太娘了吧！

我可以陪你逛饰品店，但是真的不用给我挑了，戒指？有！上个星期刚换的·····手链？也有！你上次买的情侣手链，我黑色的你红色的。项链？也有，真的有，这呢这呢，我藏在衣服里面·······脚链？也有的，你上次买的一个手链太大了就给我当脚链了······腰链？这个真没有，额，你看，老板也说没有了，我们走吧······

还有，能不能不要这么偏爱红色系呢，我的相机你已经帮我挑了个红的了，害的我出去都不敢拿出来····床单被套也被你挑的红色的，关键是你还在上面铺了一层桃色的长绒毛毯，我知道是很暖和，但是我朋友来我家都说这床像婚床啊有没有！人家坐都不敢坐啊有没有！而且为什么一定要放两个Hello Kitty的抱枕呢，我很恐慌啊·····

嗯，我知道你很喜欢猫，但是能不能不要把我的QQ头像也换成加菲呢，还是这么色个表情····我这个QQ上有很多重要的客户啊·····
下次我们去郊外踏青还是不要骑自行车了吧，要骑的话租两辆也行，别租一辆了······不是，我不是这个意思，你不重，是我太重了······关键是你非要带我，我看你太辛苦了，路上的行人看我们也看的太辛苦了····

八伽

M国的一位高级官员去访问某个岛国，当天晚上就和岛国上的一个漂亮女秘书过夜，床上两人翻云覆雨，那位官员只听到女秘书死命的重复喊一句话，认为是她太兴奋了，更加洋洋得意的卖力起来。第二天那位官员和岛国上的人去打高尔夫球，竟然一杆进洞，他想起了昨晚那位女秘书的话，于是也兴奋的学着女秘书的话大喊起来！他旁边的翻译员听了很纳闷，在那喃喃自语的说：没进错洞啊。。。。。。

八伽

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶......！

八伽

我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

八伽

喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一桌瓜子壳发呆。

八伽

冬天时跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,擦嘴,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　擦完要整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

八伽

老师说：“华盛顿小时候不小心砍了一颗自家的树，可他爸爸原谅了他，为什么？”学生：“因为他手里有斧头。”

八伽

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机
一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔
逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，
你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗
墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有
个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，（我说粗话我该死），他
们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声
：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在
地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头
正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”
。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，
搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚的女声传来
"死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?"拾 荒者冷汗直
流,慌不择路地逃了.这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,
敢打扰我的好事!女的怒吼:下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。

八伽

无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。
对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。
然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

八伽

每到星期四都会患上星期四忧郁症。症状如下：不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤， 一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉......

八伽

有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后,好不容易我终於抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她.

　　　　没想到她看著我,用威胁的口气说:「如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡 ? ~

　　　　当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎么回事,我死撑著最后的一点尊严,拖著女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背后传来.?

八伽

同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。
　　所以现在我就能看到一个奇怪的现象:
　　我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅,
　　一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，
　　慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……。
　　这个……您太自觉了……

八伽

昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的
　　三岁半的小侄子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕，。
　　不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，。　　伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，。
　　充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！---”

八伽

我们公司有位非常漂亮的女同事，喜欢化妆，而且技术一流。
有天起晚了，她没化妆就急忙冲到了公司。
结果，那天她被记旷工了
........