打造西华第一笑话！！

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:39:28

有一位渔夫，在海边捕鱼时，常看到有人从悬崖上跳海自杀，他百思不得其解，便向一位知识渊博的教授求教：“老先生，海边有两处自杀的悬崖，一处较高、一处较低，而站在较高的悬崖往下跳的居多，这是怎么回事？”教授想了一下，说：“这很好理解，有些人希望延长生命时光。”

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:39:33

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。清楚了没有？” 　　“我的上帝！”演员说，“我是清楚了，可您跟狮子讲清楚了吗？”

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:40:09

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:40:14

有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？　　老板对这只猫说：“我们公司的职员必须会打字。” 　　猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。　　老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：“我的职员必须会电脑。” 　　那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：“我的职员必须会两种语言。” 　　猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：“汪、汪！”

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:40:21

一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:40:28

20岁男人－－－日立　　30岁男人－－－奔腾　　40岁男人－－－微软　　50岁男人－－－松下　　60岁男人－－－联想

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:41:19

小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没有收到这笔钱，就打电话给小王说：“请速寄钱，房东逼租。” 小王回电书：“最近不方便，过几天一定寄回来，吾爱，给你1000个吻。” 过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的1000个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:41:35

话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后…… 罗：“ 老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？” 老板：“罗小姐，你有胸毛吗？” 罗：“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!” 老板：“那真的是太低了。”

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:41:39

老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说是。又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了？儿子答是。再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，突发奇想，这牛娃就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:41:46

夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:41:49

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。 A ：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。 B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。 C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。结果，程序员C 被录用了。

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:41:55

一个打扮入时的女子深夜漫步街头, 一**问道:"干什么的? " 女子答:"妓者" **肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? " 女子羞答道:"晚抱的"。 **：“哪家晚报？” 女子羞答道:"和男晚抱"， **：“河南晚报，不错不错，我喜欢！” 女子羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”， **：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，女子羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！” **：“好的，一定一定 ”

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:42:01

一天，老班吃完饭问我借餐巾纸擦嘴巴，我递给他一张很柔软的纸，老班一边擦着嘴巴，一边得意的对着镜子说，这纸要是擦屁股就好了~~~

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:42:10

夏日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿非常有礼貌地说。

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:42:15

小时侯把English读为"应给利息"的同学当了行长；读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子；读为"因果联系"的成了哲学家；读为"硬改历史"的成了政治家；读为"英国里去"的成了海外华侨；而我不小心读成了"应该累死" 结果成了公司职员.........

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:42:21

有三个剑手参加了世堺剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。有人喊：“你已经失手了！” 剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了！

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:42:29

我是银行的柜员，做外币的。一天，一高鼻深目，肤色黧黑的女子进来，用甚不流利的中文问我“这里，换钱可以吗？” 我点头“可以，请问是什么币种？”女子手持一张100美元递来。我接过，“护照给我一下”（结汇需要护照） “什么？”女子一脸茫然 “哦”，我马上换成英文“please show me your passport。” “啊？？”还是一脸茫然我无语，心想“中东的人怎么连英文也不会说？”再重复一遍“passport！！” 女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话，我不懂！我是新疆的！” 我和大堂同时吼道“身份证！！！”女子连连点头。

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:42:35

2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛，马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下，仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健…… 邱健上前拍拍肩膀安慰道：“没关系，上次2004年奥运会老贾拿金牌也有个**打到别人靶上，丢了金牌…” 埃蒙斯哭得更厉害了：“那次也是我……”

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:42:41

郁闷昊上厕所，教官说，你最好吃完饭再去因为停水了。郁闷昊说：我小便。教官说：那你不洗手了啊！郁闷昊说：哦对，那我带一副筷子去上厕所。到此为止，大家自己想象。

八伽 · 发表于 2012-3-17 23:42:46

　有一天，阿明买了三瓶果汁回家。　　在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。　　妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？” 　　小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

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