打造西华第一笑话！！

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:31:56

（转）说一个我哥们的事件，就在前天我一兄弟举行了婚礼，我也是到场祝贺。然后在婚礼进行到快GC的时候，发生了一件惊天地，泣鬼神的事情。原来我那哥们的老婆的外公是我哥们爷爷的堂弟，算下来他老婆就是他的表妹，当时只见婚宴上的所有人都安静了，连旁边的服务员都不敢放屁了。然后就是双方家长各种崩溃啊，新娘子更是哭到昏倒了。我刚刚从我哥们家里出来，他现在都没主意，因为他“表妹"的肚子里现在也已经有孩子了，真的是各种坑爹啊。
最后再交代一下，原来我哥们老婆的外公在年轻的时候因为工作留在了苏州，后来两家人渐渐地就没有联络了......
待会儿我还得去他家跟他商量要怎么办....

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:32:01

☆ 妻子昨晚如狼似虎，在凌晨两点一逼坐在我脸上，手里拿着假**舔啊舔的想把我弄醒。
　我迷迷糊糊地睁开眼一看，说：“别这样……”
　 “怎么了，你没力气呀？”
　 “不是……下午我刚拿那个插过菊花……”
——FantasticMr****s

☆ 我打电话给妻子：“喂，亲爱的，今晚我还要加班，大概午夜才能回家。”
　 “这星期已经第五次这样了，你是不是背着我在外面搞女人？”
　 “呃……当然没……你怎么会这样想呢！”
　 “你个送牛奶的加个屁班啊！”
——FantasticMr****s

☆ 妻子昨晚喝得醉醺醺的回到家，对我抛着媚眼说：“嘿宝贝儿，你想不想玩点儿角色扮演的啊？”
　 “还是算了吧。”
　 “哎呀来嘛……”她说，“随便什么电影里镜头都可以嘛！只要你想得到我们就来玩……”
　我咧着嘴慢慢走上前去，看着她的神情逐渐变化……她终于意识到自己犯下了多么严重的错误，可是一切已经太迟了，她眼中的欲火，现在已然成为绝望的恐惧……

　我高喊着“这就是斯巴达！！”一脚把她踹下了楼梯。
——crisco

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:32:06

1、下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，，点上烟，抽了两口。。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯弹，弹。。。

2、在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修什么啊？修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了

3、两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”
一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”

4、交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.
美女突然说话了:就一块钱不至于吧！

5、一位人目不识丁，可是爱装文化人儿，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。
一位过路人问他，“喂，今天有什么新闻？”
那人答道：“唉，又出事了！瞧瞧，车子都是轮朝天。”

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:32:16

女人之所以活的痛苦，是因为：上床前太天真，下床后太认真。

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:32:29

不要开阿拉伯人的玩笑。
演员：”告诉你，阿拉伯人都会组装AK47。“
观众：”哈哈哈哈！“
阿拉伯观众：呵呵呵.........
演员：”阿拉伯人都会组装炸弹。“
观众：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”
阿拉伯人：呵呵，切..............
演员：众所周知，阿拉伯人都是恐怖分子！
观众：扑哧！哈哈哈哈哈哈哈！
阿拉伯人（对另一个阿拉伯人）：咱俩待会找演员谈谈，哈哈哈哈（自行联想邪恶的笑声）

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:32:46

美国长青藤大学来到中国招收优秀学子。
一个奥数学得极其好的推荐生来面试。
”孩子，你学习为了什么？“
”为了工作。“
”工作为了什么？“
”为了钱。“
”为了钱干什么？“
”有钱就能买房，环游世堺。“
”对不起，你走吧。“
然而后面的一个小姑娘却被录取了。
不是推荐生，不是优等生，成绩不怎么样。
但是，却因为她品质优秀（会场人走了以后，她把椅子摆正了），短短时间内疯狂热爱小提琴并且考了6级。
让常青藤相信它收到了最好的学生。
美国学校不要看你的成绩，他要看你是什么人。
他们永远不会去培养品质恶劣，情商低，但是学习首当其冲的学生。

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:32:51

在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:32:57

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:33:03

小明一天很不开心,小军装作担心,走过去和小明说:"小明,有什么不开心的说出来大家开心一下嘛!"小明当时就哭了.....

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:33:09

阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧…

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:33:15

一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。
儿子从沙发上爬了下来。过了不久，抱着一杯水走了回来。
父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。
母亲问父亲：“他那么矮，从哪能弄到水？”
父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:33:19

一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:33:23

小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:33:37

下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”
旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！”
我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！！”

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:33:48

遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:33:54

今天妈妈们陪我去做全身检查，检查到肾的时候很害怕，妈妈不知道我和女友槑槑过，检查完果然肾有点问题，年轻人吗，有时候纵欲来着，我妈妈问医生，为什么肾不好呢，医生HLL来了句，做的太多了，我大汗！！！拉着妈妈出去，我解释道，我天天上网，坐的时间太多了。（妈妈斜眼看着我）不知道她信了没········后怕啊！！！！！！！

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:33:59

某一天早上，有位帅哥穿了双新鞋子（白色）来教室，第一节课下课后，大家都在走廊里瞎聊天，然后班里一特能闹事的家伙发现了，大喊了一声XXX穿了新鞋子，于是一大帮人立马冲过去踩，其中有男有女啊，由于人多，大家也就乱踩了（新鞋子不踩不好穿）
等大家散开的时候，XXX低头看着自己的新鞋子，都开胶了，袜子都出来了！

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:34:04

一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的mimi好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的mimi好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:34:08

公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一丝不挂的苟

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:34:14

偶家老婆是个急性子的人，做啥事都风风火火的！
　　有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙赶到医院，风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。
　　好不容易终于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下来，马上面色青白，头冒大汗。
　　大夫就问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”
　　偶家老婆回答说：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！”
　　偶家老婆接着说：“我把孩子放在家里忘了带出来了

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