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楼主: 八伽
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打造西华第一笑话!!

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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:28:15 | 显示全部楼层

开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!”
一听到“晚期”我爸腿都软了。
然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”


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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:28:20 | 显示全部楼层

一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。
我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”


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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:28:30 | 显示全部楼层

小心啊,老婆是这样套老公的 公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”   我跳了起来, 问: “丢东西了吗?有没有报警?”   “家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理,**下午来看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我: “好在那几个贼已经被**抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”   我松了一口气, 赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?”   我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟**讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒



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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:28:35 | 显示全部楼层

小时候,一天爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…”
我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”


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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:28:41 | 显示全部楼层

幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了



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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:28:48 | 显示全部楼层

某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:

“娘子芳龄几何?”

“四十少二。”

“不止吧?”

“你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”

“实不相瞒,实足年龄已五十四了。”

上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”

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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:28:54 | 显示全部楼层

哥搜的不是照片是寂寞,在几次三番乞求下,MM终于发过来一张美艳的照片,还再三叮嘱“不要在网络上传我图片”,我相信女孩的天真无邪,筹划一场浪漫的见面,今天忍不住打开这张照片偷偷用搜狗搜了一下,心想万一是她校内头像呢?结果,我这网友居然是韩国明星!我咆哮了:坑爹啊!


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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:29:03 | 显示全部楼层

心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧。。。


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发表于 2012-3-8 20:34:03 | 显示全部楼层
兄弟   辛苦了   现在不容易呀。。。!
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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:57:08 | 显示全部楼层

我曾由于某种原因,租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信,但是我住进去之后,发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我,而且还在我背后指指点点。

我非常的奇怪,终于有一天我拉住了看门的老头,非要他告诉我真相。他对我说:在我住进来之前,这里住了一对情人。他们一直很好,但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。

邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁,所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后,我觉得后背发凉。

回到住处,我到处检查,最后坐在床上,盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状,而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然,赶快蒙头大睡。

半夜,我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵,那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的,然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血,在墙里面挣扎着,大喊着:放我出来,放我出来!!!!我给吓醒了,实在忍耐不住,**起把改锥就去挖那面墙。

终于,挖开了一个小洞,然后,我就看见一只眼睛在看着我……

天哪,原来是真的…… 

突然…………

那个眼睛变成了嘴巴,然后开始说话了: .

“隔壁的,你挖我们家墙干什么?!”

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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:57:17 | 显示全部楼层

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰?”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么?”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲?”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢?”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀!”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲?”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢?”

“四更天好像您的岳母大人来了。?

“此话怎讲?”

“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢?”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲?”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:57:31 | 显示全部楼层

某老公撒谎的最高境堺 有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。

到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:57:54 | 显示全部楼层

上厕所忘带纸,兜里只有女友照片和100元(1) 1楼。上厕所忘带纸,兜里只有女朋友的照片和100块钱,用哪张? 谁来告诉我啊


2楼。用手指!~再用水冲干净!~

3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了

4楼。用一百块的,用完洗洗干净花出去

5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的

6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` (-__-这个答案真是巨耨。。)

7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 (哥们真大气)

8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有?拿鞋刮呀 (靠,大哥,怎么刮阿-__-||)

10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

12楼。用袜子啊~~~~~~ (跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。)

13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲,你当时用的什么……

14楼。印度是不用纸的

15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ (介女地真TM有经济头脑)

16楼。两张都用,因为一张不够擦啊(-_-|||)

17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 (牛。。)

19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! (更牛。。)

20楼。真他** 找个吹风机吹下

真不行 屁股一撅 风干咯

这等问题 下次 就不要劳烦我了

(真汗```````````````````` )

21楼。你不会打110吗

22楼。笨!厕所肯定有水龙头吧,出去拿个水管,插在水龙头上,蹲着洗洗就行了。

23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~

24楼。那你是怎么办的啊,我想啊。。。。。。

应该把你的弟弟扳过来,用你自己尿冲干净嘛

不错嘛,还是很为你着想的哦 (orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有

26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~

27楼。楼上的臀力真强

28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.

29楼。屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行吸进来 (去,你这练功呢?)

30楼。等下 哈 我来帮你擦

31楼。大方一点啦!多拉点!把厕所堵住!到时,别人要进来修,你就威胁道:不给纸!誓不出去!!!不就得了?

32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 (最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹,吹干了就可以把壳子抠下来了

34楼。你练过瑜珈没,可以自己舔的呀,不过难度比较高哦

35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊

36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情,是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大?这是个问题,是个抉择,当你终于找到了生命的支撑时,拿起钞票视之为粪土时,猛然发现,风干了。——守护住爱情,看似牺牲失去很多,其实我们得到了更多。


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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:58:10 | 显示全部楼层

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。
有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了:
‘老师,我要去打电话.....’
‘上课时间打什么电话?’老师不悦的说。

‘我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!’
全班狂笑,老师则是气到说不出话来



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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:58:22 | 显示全部楼层

有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
‘是你把他弄睡着的你自己叫’



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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:58:30 | 显示全部楼层

我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 他居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下
你待会还有不会的再问我

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 楼主| 发表于 2012-3-8 20:58:59 | 显示全部楼层

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。

服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,男孩回答。

“那么,你肯定要买给你姐姐!”“也不是”,男孩说。服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?”

“我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。

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 楼主| 发表于 2012-3-8 21:01:41 | 显示全部楼层

张三女朋友叫wendy,阿三非常爱她,就把她的名字“wendy”几个英文字母纹在小jj上面,平常不勃起的时候只能见着“wy”两个字母。用此证明自己的真心,并且非常满意。



话说张三有次去国外旅游,在公共浴室,看见一个壮男,此人的jj上也有“wy”两字纹身,张三非常好奇,难道此人的女友也叫wendy,张三便上去看个究竟,壮男不让,张三边好说歹说给这人100美元。壮男便打shou枪,纹身便显露出来,原来这人纹的是“Welcome to the United States of America,have a nice day”!!!




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 楼主| 发表于 2012-3-8 21:03:06 | 显示全部楼层

上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”
顺念倒念完全一样。
难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;
男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,
女生乙对曰“明天到操场操到天明!”
男生落败。。。

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 楼主| 发表于 2012-3-8 21:03:23 | 显示全部楼层

上联:恨爹不成刚。下联:怨爸不双江。横批:投胎姓李
上联:李刚李阳李双江。下联:车祸家暴冲锋枪。横批:李家牛逼。
上联:长江后浪推前浪;下联:一爹更比一爹狂。横批——非李莫属。

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