打造西华第一笑话！！

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:03:36

易教授是文学家，七十多岁才抱上孙子，认为孩子应叫易东坡；孩子父亲是京剧演员，认为应叫易兰芳；小姨是歌迷，认为应叫易学友。最后易教授说：在地上放上《苏东坡文集》、梅兰芳照片、张学友唱片，让孩子自己选。只见孩子爬向墙角，抱起一个空可乐罐子哈哈大笑。大家惊呼：莫非这孩子想叫易拉罐

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:03:47

色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来爱爱，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:04:12

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外堺隔绝，宛如桃源中人，外堺对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好
奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：……有一年冬天，我走丢了……

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:04:40

今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人被秒杀了。

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:05:03

中国最有才的店名:1.理发店：人民发院。2.饭店：无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：***，衣冠勤售。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.烧烤：高烤，思烤者。8.粥店：粥绝伦。

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:05:11

有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉里。。。

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:05:32

有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:05:42

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:08:24

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” “我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:08:35

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:08:42

古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…
…
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败
得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:08:54

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血
，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他
妈的，我就没看到.

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:09:10

高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:09:35

在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:09:59

女浴室着火，众人赤裸外逃。老者见状大喊:快捂住！女子要害部位有三处，裸女捂不过来。老者又喊：捂脸就行，下面都一样。众悟……感悟：智者都会抓重点！

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:10:18

假如你被车撞飞十米，爬起来最帅的话是什么
1，还要我说多少遍？人类，你们的武器根本伤不了我！

2，你丫看道了么？万一撞的是别人怎么办？

3，****，我还没来得及变身呢！

4，我C，这是今天第几次了？！

5，幸亏我没完，不然你完了。

6，请出示您的驾驶证

7，只有这种程度么？

8，诶，刚换的衣服又脏了！

9，哥有RH2，原地复活！

10，来吧，换我撞你了！

11，用力~不要停~用力。。。

12，居然只有78码。

13，交通局长是我儿子。

14，您车没事吧？

15，感谢祖国！

16，你看得见我？

17，靠，又没死！

18，下一辆！

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:12:49

路边停着一辆宝马，属违章停车。**过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“不就是**么，牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”**看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走!”**看他一眼，还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛你拖走!”**抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。**看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿!”**一摆手，拖走了。**看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了!”

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:13:00

丈夫：每次我打你的时候，你都不还手，你是怎么出这口气的？
妻子：每次我都去刷厕所、
丈夫：这能管用么
妻子：当然，因为刷厕所用的是你的牙刷

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:13:07

最短的带颜色的笑话

男：痛吗？
女：嗯！
男：算了。
女：别。

八伽 · 发表于 2012-3-8 21:13:15

一个鈤本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，鈤本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"鈤本人摇摇头说，"在我们鈤本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，鈤本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 鈤本人摇摇头说，"在我们鈤本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
　　
　　"结帐的时候，鈤本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 鈤本人摇摇头，得意的说，"在我们鈤本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"鈤本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们鈤本。"

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