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（某游戏中）猎人叫“你的老婆和我”，他的宝宝叫“发生了关系”，pvp时战斗显示：你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击
2 本人今年19岁，爸爸36(爸爸和妈妈早恋),最近爸爸和妈妈闹情绪吵了起来，爸爸动不动就拿离婚来吓妈妈，妈妈从小就被家里人娇生惯养，算得上是个小公主，哪受得了这等委屈，于是就哭着地打电话给乡下的爷爷告状(爷爷挺禁忌说离婚这个词的)，然后爷爷打电话给我要我转告爸爸说:乖孙女，你替爷爷对你爸那兔崽子说如果他再顺便拿离婚来吓唬你妈的话，我会从乡下上来拿根竹鞭抽他，结果爸爸听了不以为然，继续和妈妈吵，当晚妈妈依旧哭着打电话给爷爷向爷爷哭诉。
第二天中午，听到敲门声，一开门就看见爷爷身穿白色背心手拿竹鞭黑着脸站在门外，我还没来得及惊讶，爷爷二话不说就进屋子把正在玩电脑的爸爸拽了出来开始质问，说了几句后爸爸顶了爷爷几句，然后爷爷执行家法了，一阵鞭打声....一阵尖叫声过去后......爸爸扒在妈妈怀里哭了........
3 昨晚上看江苏卫视的<<非诚勿扰>>,一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉兵啊.我开玩笑说可能是对应中国的24节气吧,另一个哥们说会不会和红楼梦的金陵12正副钗有关,这时一个特老实的哥们(说他老实是因为这哥们不怎么讲话,内向=内心有方向的)说了一句暴雷的话:三八等于几?
4 今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼
5 小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了…… 6 看某人的日志:
我跟老婆说，6岁时在幼儿园曾和一个小两岁女孩玩过脱裤子斗虫虫游戏。老婆问：当时是不是给了女孩三颗糖？我说你怎知道，老婆大恕：你这个该死的，有两颗里包的是石头。 。。。
7 来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。
杯具来了...
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：
先生，拉皮条是违法行为
8 晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝
9 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人 12 话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
13 我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
14 今天早上起晚了，出了家门猛跑，跑了半天，累的半死，老公一边跑一边呼哧带喘口齿不清的说：＂大早上的……摸我JJ……能不晚吗＂我一听，乐了，nb啊，什么时候老公变这么开放了，大庭广众的。于是特配合的说：＂谁摸你JJ了，明明你摸我MM来的……＂正说着，一个黑衣男子从我身边飘过，特欣赏的看了我一眼……这时老公也满脑袋黑线的看着我说：＂我说你大早上的，磨磨叽叽……＂
15 一对新婚夫妻，大婚过后为了人类的将来夜夜操劳笙歌不断。
每日房事过后必将TT从楼上乱丢。
楼下大娘告示提醒。
第一日：计划生育重要爱护小区一样重要。无果。。。
第二日：禁止乱丢垃圾尤其口香糖以及TT
第三日：结扎手术一劳永逸
第四日：本周居委会免费为猫狗及新婚夫妻结扎
第五日：楼上的赵X华！岳X丹！你们的儿子在我手上！别跟我谈条件
16 早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备。。。“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成:刘玄德。。。。。。 17 在美国留学，一天忽然不知道怎么想的和朋友互相踢对方的屁股玩。。。。。。之后午饭，回宿舍时在楼梯里我朋友对我说“你弄的我屁股现在还疼”。。。。。杯具的是。。。。我们男女混住宿舍，两个mm正好听见了，用无比暧昧诡异的眼神疯狂扫射我们两个。。。
18 上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。
其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。
到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色的说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了
19 和老婆冷战两天，互不说话，刚才开车老婆在副驾驶座，等红灯，我忽然捏了她mimi一吧，她怒目尔视，哥蛋定说：对不起，认错人了。她忽然伏在我的裤裆处连亲带咬，嘴里还哼哼着：“帅哥帅哥，想死妹妹了。”哥心中窃喜，刚想好好享受一下，她却坐直了，用手梳了下头说：“怎么是你？认错了，我以为是XX呢。”哥一脸郁闷
20 上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁子裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的
21 上午，女友说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”~~她竟然翘起小嘴来问我像不像~~我该如何回答呢？ 22 一日心血来潮去自习，前面坐着一个美丽姐姐，穿着白色T恤，能看见粉色的XZ，转眼到了中午，大家开始昏昏沉沉，美女姐姐趴着睡了，我也晕晕呼呼眯着。突然，她手背过来，在身后摸索，定睛观瞧，擦！她的XZ扣子脱开了！（你们懂的…）她努力摸索，摸到一个，就在这时，我全无意识地伸出手去帮她摸到了另一个（习惯帮GF扣了，你们还是懂的…），她一震，扣好，转身，无比淡定地说：谢谢…接着趴下睡了。猛的想起不认识她，我顿时睡意全无，撤…希望GF不看
23 我一表哥在是警镲，前天在一次突击宾馆扫黄行动中，把我表嫂和一男人Hll的抓个现行，这是我表哥的杯具更是我的杯具，他抓的那男人是我男友
24 物理课上，有一题把全班难住了。
一同学很牛的做出来了，结果物理老师来了一句：“你看吧，傻子都知道！”
25 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......
26 在一节物理课上，一童鞋趴桌上睡觉，被老师发现，点上讲台在黑板上做题。该童鞋抓耳挠腮，还是未做出来。物理老师很“和蔼”的说，来，我来给你构建个物理模型。说着把物理书用黑板擦垫成坡状，然后拿起一粉笔发在坡上端，一松手，粉笔滑了下去。老师问：这是什么意思？童鞋疑惑的看着，弱弱的问了句：滑下去？老师说：滚下去 27 某次买武大郎烧饼（学校外面的小吃），把钱给了老板娘，老板没看到。走的时候老板问给钱没，我回答说：给潘金莲了..老板一脸黑线
28 我们班一N人…………
语文课，老师让他解释什么叫东施效颦………………
他站起来回答：“从前有一个叫东施的女人…………”
停顿。
老师：“恩。然后呢。”
该生：“………………装B。”
众：黑线…………
老师：什么？？？
29 哥今天杯具了，刚刚跟GF一起看世界杯，葡萄牙对朝鲜，没开始的时候我跟她说今晚上葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！她满口答应…比赛结束了…我也杯具了
30 今天下班坐在班车上,正和同事聊天,看一大奔,车牌号是连续的，正在感叹其有钱,等红灯时正好发现停在我们车旁边,并发现开车的是一半老徐娘有些资色,碰巧她正抬头和我对上了眼,当时不知怎么想的(可能糗百看多了)竟然在玻璃上写了“求包养”以为会被无视,没想到她竟然在玻璃上写了电话号码!我真是内牛满面十分纠结。打还是不打呢?PS:本人属于壮 31 话说上班都要经过一个小学(贵族学校),平时没事,今天早上悲剧了.
走到校门口处,一辆雷诺在我脚前急刹停了下来,然后车门打开,一小P孩下车...
我就在感慨(真是感慨,但是说出了声音):哎,以前我都是步行上学,现在的小朋友都TM有欧宝接送.(经常搞混欧宝和雷诺)
小孩藐视了我一眼,吼道:欧你个头,这是雷诺,懂吗?
当时四周N多家长和N多上班的人.....我感觉我在大家的鄙视之中...
没完,更糗的来了....
他爸爸下车,问他为什么要吼别人,小P孩说:他不懂车,说这是欧宝,还说司机这么丑也配开这车?
(我没说这句话啊......)
他爸爸停了5秒,大吼道:欧你MGB,这是雷诺,你懂吗!!
32 我的胸比较小，由于内衣的作用就让A看起来像B。一天晚上，他来我们宿舍楼下给我送吃的，我嫌麻烦，穿着睡衣就下去了（我穿睡衣不喜欢穿内衣）。
站了一会，他问道：我怎么觉得你的胸突然变这么小了。
我说：哦 ，我没穿内衣。
他叹了一口气，幽幽的说道：唉！原来一切都只是浮云·····
33 我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈：怎么剩97啊？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
手掌摸脸蛋的声音....
34 我姐第一次住校的时候
不会套被子
她就爬到被单里面去弄棉絮
她室友整她，把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了，本来以为她自己可以出来的，就放心的走了。
结果我姐真的笨得可以，在里面被关了一天……
直到晚上她们室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的……
唉……我那笨蛋老姐啊……
35 为了验证那个钻进被套拉上拉链还能不能出来这个事，我试了试，让他们拉上，悲剧啊！不但没出来还被他们揍了顿…
36 我一同学的事情
他们的学校学风不是很浓 到期末更是没人来上课
话说我同学还是很听话的 有一节课就去上了
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧
极品的是我同学来了句 老师，我没带书。。。。
37 昨天晚上上晚自习的时候，有许多小虫子飞进教室，举头望去到处都是小虫在飞。所以很多同学都被扰得焦躁不安。我前面的仁兄非常不爽，赶虫子的动静很大，就这样过了很久，他用尽了一切手段灭虫。突然他专心致志地在桌子上画什么，后来他就变得非常安静。我非常好奇。往他桌上一看，他画了一盘蚊香………
38 话说深圳的老外还是挺多的，有天一群老外迎面走来，有一个老外张口就问：哥们，XX路怎么走？ 我不知道，就说：不知道。 那老外就说：谢谢，FUCK YOUR SISTER。 哥很淡定的回了句：ME，TOO！AND I HAVE NO SISTER ！ 老外黑线，然后跟哥道歉，后面的老外全笑爬了。 死老外，以为哥不懂英文？
39 某晚，屋顶自助餐。
现烤牛排的伙计是个老外，我想尝尝他手艺，点了块牛排。
过了五分钟，他见我来拿牛排，问我
“You wanna 不辣的？”
心想这老外可以的，中西合壁，回了一句
“辣的！”
老外瞪瞪眼，又问
“不辣的？”
“辣的！”
“不辣的？”
“辣的！”
......
几个回合下来他狂暴了，蹦出来一句半生不熟的中文“带血吗？”
40 高中时学校来了鈤本交换生，派我们班长（兼学生会主席）接待，结果当交换生出现在我们班门口时，班长一步潇洒上前，大方一鞠躬，张口就说：我x你妈个b
还不停鞠躬不停说，而鈤本交换生微笑鞠躬回礼……
在场同学都傻眼了，还好当时老师刚好不在…… 41 俺们单位n多意大利队球迷（女的＋暴强），昨天生死战，估计伤心了一宿儿。搞的早晨上班的时候办公室出奇的安静。最后竟然听到了打呼的声音。。。，老板怒了：上班时间，谁在打呼，还让人睡觉不？（老板也是球迷）。俺那个暴汗呀
42 一次我去车站接两年没见的朋友。大老远我就看见她了，可是她看了我一眼以后就走掉了。我跑上去狠狠拍了下她屁股，说道“你个小贱人，两年不见敢忘了本大爷”。然后一个陌生女人的脸，布满黑线转向我说“大爷您认错人了..."
43 话说两年前 我们寝室一BH男很喜欢SY.尤如吃饭一样,从不间断.有一天美女班主任来寝室检查卫生,要求我们把床拖出来打扫床底.重点来了,当我们把BH男的床拖出来的时候我们震惊了:飞机的残骸堆得像金字塔一般.更糗的在后面,美女老师很好奇得问:"这是什么啊？"BH男很淡定的回答:飞机纸...
44 早上领导在会议室会见几个老外洽谈业务。
服务生送来几瓶开水和点心。
献献殷勤，决定我来送进去给领导和客人。
想想鬼佬习惯喝咖啡的吧。所以就用开水冲了几包雀巢，还加了咖啡伴侣。。送进去。。
后来领导开完会说咖啡的味道很特别啊，老外都说不错。。
再后来才知道，服务生送来那几瓶不是开水，是泡好的茶。。
茶水泡咖啡。。。
45 背景是九十年代，我一同事出差，在宾被抓{男人都明白}，罚了八千大元了事，他也没在提起也没人知道ｏ恰巧当年天巢整治乱收费，于是出现了最精彩的后续，一天单位传达事门口黑板上贴了一封道歉信内容如下:X年X月X日，xx在宝鸡xx宾馆因piao chang被抓罚款8000，经查实其中5000属于乱收费然后是一大堆道歉的话，最后请xx于x年x月x日到派出所办退款，过后不补 BH老妈无聊时，看见2只狗站在麻将馆门口，于是给它们配音：我们进去找主人吧！
于是2只狗真的结伴走进了麻将馆，
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狗仔卡
发表于 2014-3-7 13:56:38
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